Crédits photo : M6

Bon certes, un vieil appart, ça a du charme. Mais petit à petit, il est bien possible que tes amis ne souhaitent plus venir te rendre visite à cause de deux ou trois petits détails. Cette bande de rustres se donnera mille et une excuses pour décliner tes invitations dans ton nid douillet. Mais quand ils en viennent à te dire « Ben nan, y a Secret Story à la télé », tu sens qu'y a quelque chose qui cloche. Après t'être dit que de toute façon c'était que des cons, avec leur intérieur feng-shui, tu t'interroges donc, et constates qu'effectivement, tu pourrais bricoler un peu. Tu ferais mieux d'affréter la Clio pour aller chez Castoche si :

  1. Une fourgonnette D&CO tourne depuis quelques temps sous tes fenêtres : ça peut t'éviter de voir débarquer à l'improviste une Valérie Damidot croulant sous des palettes de stickers et une bonne tartine de mauvais goût.
  2. L'UNESCO veut classer tes chiottes au Patrimoine Mondial de l'Humanité à cause des peintures rupestres sur les murs : ben ouais, tu t'es dit que ça devait être les anciens proprios qui ont fait une déco originale, alors tu l'as gardée.
  3. Tes poutres apparentes sont belles mais... : ...mais celle de la salle à manger est tellement grignotée par les termites que tu peux faire croire à tes invités que tu as un distributeur de parmesan intégré au plafond avec les mètres cubes de sciure qui en tombent. Super pratique quand tu fais des nouilles. Mais ce sont généralement des convives à usage unique.
  4. De la mousse commence à pousser sur les murs orientés nord : non, c'est pas toi qui as la main verte, c'est juste qu'il faut refaire ton isolation et/ou ta tuyauterie et/ou tes murs. Barre les "ou" si t'as vraiment pas de chatte.
  5. A propos d'isolation, il fait maintenant tellement humide chez toi que le climat est devenu très propice à la croissance des champignons, qui poussent entre les lattes de plancher : ton armoire en bois a également cette mignonne excroissance que tu soupçonnes être un champignon de souche géant, mais qui fait office de siège d'appoint quand tu passes des heures au téléphone.
  6. WWF commence à vouloir installer un centre de recherches dans ton salon, à cause des espèces endémiques qui y ont élu domicile : Avatar aurait pu être tourné chez toi au fond. Ca aurait évité à James Cameron de dépenser des sommes colossales en effets spéciaux.
  7. Ta porte d'entrée arbore fièrement un panneau bleu marqué PORT DU CASQUE OBLIGATOIRE : tes amis, qui pensaient à une petite vanne, se sont en fait aperçu que le conseil est légitime.
  8. Tu peux jouer au squash avec tes ampoules électriques : vu que le plafond est complètement pourri, et que les fils électriques étaient bien élastiques il y a quelques décennies. Pourquoi payer pour ce qu'on a déjà ?
  9. Ta cuisine est décorée de la distinction "Danger pour la Planète" : elle se croit d'ailleurs indestructible avec toutes ses arrivées de gaz, cette connasse (d'ailleurs, il faut changer les tuyaux depuis 2007). Mais toi, tu es fier de ton écosystème personnel. Les fuites du frigo, alliées aux restes d'aliments qui trainent sur la vaisselle datant de Mathusalem, fournissent les champignons et bacilles qui migrent dans les autres pièces grâce aux courants d'air et à une isolation merdique. Cf point 5.
  10. Tous les facteurs ci-dessus t'ont fait développer un sixième sens : dans cette jungle, pour retrouver tes affaires, tu dois te servir de ton odorat, tel le cochon truffier de Birmanie. Par exemple, pour tes vêtements, tu sais qu'il est temps de faire une lessive quand ton pull dégage une odeur de Roquefort. Si ca sent la noix pourrie, tu peux encore le mettre un jour ou deux. Ca y est, tu as mis le doigt dessus : tes amis ne viennent plus chez toi parce qu'ils ont chopé une nécrose purulente la dernière fois qu'ils sont venus.

Vu que tu envies mon lieu de vie, je te prépare déjà un Top indiquant les grandes actions à faire pour habiter dans un appart' délabré comme moi. Ne me remercie pas.

Et sinon, rien à voir, mais parce que toi aussi tu détestes courir (sauf des fois), découvre notre dernière vidéo (et abonne-toi à notre page Youtube)