Le vin c’est bien. Ça rime et c’est normal, car le vin c’est la vie. Tout le monde en boit, et objectivement c’est meilleur que la bière. Déjà parce que la couleur s’accorde vachement mieux avec mon teint. Ensuite, parce qu’on vous le dit. Et même si vous n’êtes pas d’accord, ça ne change rien. Topito n’est pas une démocratie.

1. Le vin a plusieurs couleurs

Oui, il y a la blanche, la blonde, l’ambrée, la brune mais la bière c’est toujours vaguement jaune maronnasse. On ne peut pas dire qu’elle s’aventure très loin dans le spectre chromatique. Alors que le vin, lui, affirme pleinement ses couleurs. Il ose le rouge, le rose et même le dorée. C’est un véritable arc-en-ciel dans le verre. Osons la couleur, osons le vin.

Source photo : Giphy

2. Le vin c'est noble

T’as déjà vu un gros beauf affalé sur son canapé avec un verre de vin ? Non. Parce qu’il a TOUJOURS une bière. Pendant ce temps, l’empereur, sa femme, le petit prince et Stéphane Bern boivent du vin car c’est trop classe. C’est pas pour rien qu’on les produit dans des châteaux. Quand je pense qu’on brasse les bières dans des usines ou pire encore, des abbayes super glauques ambiance American Horror Story, ça me donne des palpitations.

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3. Plus c'est vieux, plus c'est mieux

Le vin est quand même la seule chose qui s’améliore en vieillissant. Alors que bon, quand toi tu vieillis, t’as un peu les tranchées de Verdun sur le visage et la peau qui tombe jusqu’aux pieds. Le vin survit, le vin dure comme Michel Drucker. Alors que la vieille bière, c’est mauvais. Plus de bulles, plus de goût… C’est tout caca.

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4. Le vin c'est le patrimoine français

Donc quand on se descend une bouteille de rouge, on ne boit pas, on se cultive. Comme quand on va au musée. Sauf que quand on ressort on marche pas très droit et on chante du Céline Dion. Le vin, c’est une oeuvre d’art. Alors que la bière, c’est tout au plus de l’eau qui pète.

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5. C'est bon pour la santé

Un petit verre de rouge par jour te débouche les artères mieux qu’un produit à chiotte. C’est une étude qui le dit. Alors que la bière, à part faire grossir, bah on n’y voit pas trop d’utilité. D’ailleurs, le bide à vin n’existe pas, c’est qu’il y a une raison.

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6. Le vin se boit à toutes les températures

Le rouge se boit à température ambiante, le rosé se boit frais, pour le blanc ça dépend, on peut même boire du vin chaud ! Bref, on est quand même sur une super diversité climatique. Alors que ta bière, si elle n’est pas fraîche, tu l’as bien profond dans le rectum.

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7. Le vin a une science spécialement pour lui

Eh oui, c’est l’œnologie. Et même qu’il y a des œnologues, des petits chanceux dont le métier et de boire du vin. On suppose que ça existe aussi pour la bière, mais bon rien que le mot « bièrologie » ne vend pas du rêve. Alors qu’œnologie, c’est beau, c’est classe. On peut le sortir en toute circonstance pour avoir l’air distingué.

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8. Le vin a tous les goûts du monde

Il peut-être boisé, fruité, onctueux, fraise des bois, bouchonné, chocapic… Le vin est une petite cuisine à lui tout seul. La bière à part goût bubulles et relent gastrique, on est sur un éventail gustatif plutôt limité. Nous on dit oui à la diversité, on dit oui au vin.

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9. La vérité est dans le vin

Elle est où la vérité ? Pas dans la bière, mais dans le vin. C’est le proverbe qui le dit, et les proverbes ont toujours raison. Et j’ai horreur du mensonge, donc je vais me descendre une petite bouteille merci.

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10. Parce que c'est trop bon bordel de merde

Bah oui mon petit ! Le vin c’est merveilleux. Il faut l’apprivoiser, le chouchouter, le séduire. On lui caresse délicatement la bouteille avant de faire sauter le bouchon. On le respire, on s’en met plein la bouche et OOOOOOOOOOH c’est l’orgasme gustatif. Ni plus ni moins. Le vin est une zone érogène.

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