Depuis l’enfance, tu les jalouses, tous ces types bien sûrs d’eux qui portent des binocles et semblent former un club d’élite tout ça parce que leur vue est endommagée. Depuis l’enfance, tu te moques d’eux tout en regrettant secrètement de ne pas faire partie du club, et ça te gâche la vie à défaut de te gâcher la vue. Bon. Il est temps d’agir. À partir de maintenant, tu vas révéler ta vraie nature : tu as toutes les raisons de te laisser aller.

1. Ça te donne l'air intelligent

Même si le dernier livre que tu as lu, c’est Oui Oui et l’harmonica magique, tu peux laisser entendre l’air de rien que tu es super familier de l’œuvre de Heidegger, juste en levant un sourcil derrière ta paire de lunettes magiques.

2. Personne ne peut te frapper quand t'as des lunettes

La clause est inscrite dans la convention de Genève. Pas le droit, pas le droit. T’as des lunettes, on ne peut pas te taper, c’est comme ça. Et si quelqu’un y contrevient, tu peux toujours porter plainte devant la Cour européenne des droits de l’homme et te faire un paquet d’oseille.

Source photo : Giphy

3. Tu évites de te prendre du pollen dans les yeux

Trick shot de ton pote allergique au pollen : mets des lunettes, et tu arrêteras tout simplement d’éternuer et de te gratter. Je sais pas vous, mais j’adore ce genre de petites astuces qui ne mangent pas de pain.

4. Tu peux négligemment les nettoyer pour cacher que tu es gêné ou que tu es en train de débiter des mensonges

Ça te donne une super occupation vachement moins dangereuse que d’allumer une clope qui te permet, par un jeu de concentration détournée, de donner le change sur le fait que tu es super à l’aise et que tu ne mens pas du tout. Tous les grands escrocs avaient des lunettes, à commencer par Bernard Madoff.

Source photo : Giphy

5. Les gens voudront essayer tes lunettes, tu refuseras, et passeras donc pour quelqu'un de mystérieux

Personne ne saura que tu refuses de les faire essayer parce que tu as honte que les gens sachent que tu portes des lunettes sans correction. Tu pourras avancer des milliers d’arguments de qualité comme « tu vas me les agrandir », alors qu’en fait tu seras juste un gros bolosse. Trop cool.

6. Si tu veux retarder un départ, tu pourras faire semblant de chercher tes lunettes

Pas envie d’aller au ciné ? Pas besoin de le dire grâce au truc de la recherche des lunettes. Hop ! Une petite demi-heure pour mettre la main dessus et ça y’est, on a raté la séance. Plus qu’à commander des pizzas à la place.

7. Si tu as des verres correcteurs, tu réussiras, à terme, à avoir vraiment besoin de lunettes

J’en connais un qui va réaliser son rêve de toujours, petit veinard.

Source photo : Giphy

8. Tu seras habitué pour quand tu seras vieux et que tu seras devenu presbyte

La vie est affaire d’anticipation. Si tu te retrouves comme ça à 50 ans à devoir porter des lunettes, tu vas mal le vivre : reprise de la clope, prise de poids, dépression et tristesse. Alors que si tu portes des lunettes depuis 30 ans déjà, tu éviteras la mauvaise passe et pourras crâner auprès de tous tes amis.

9. Tu auras droit à la remarque "tu as changé de lunettes" à chaque fois que tu changeras de lunettes

Et c’est quand même agréable que les gens prennent en compte les évolutions de ta vie, un peu comme quand tu sors de chez le coiffeur, mais si ça se trouve tu n’as plus de cheveux pour cause de calvitie ou de cancer et donc tu n’as pas la chance que les gens remarquent tes changements de coiffure : voilà un bon palliatif.

10. Si tu veux devenir un super-héros, ça fait une super couverture

Méthode brevetée par Clark Kent, méconnaissable quand il ne porte pas ses lunettes et entre dans une cabine téléphonique. À toi les aventures.

Source photo : Giphy

On n’y voit goutte, de toute façon.