Oui je sais, t’es persuadée que c’est l’homme de ta vie, en plus il fait du skate, il a presque pas de boutons et il sent bon. Mais ce n’est pas parce que ta mère le déteste que c’est forcément un mec pour toi. Je sais que tu vas me haïr de te dire ça, mais « je dis ça pour ton bien », et « plus tard, tu comprendras ».

1. Il s’appelle Kevin

Le mec part déjà clairement avec un désavantage majeur. Les Kevin sont la plaie du XXIème siècle, la Peste des cours de récré, l’Ebola des années 2000. Si tu craques pour un Kevin, tu peux être sûre que c’est un petit con, que ses parents ont beaucoup trop regardé « Maman j’ai raté l’avion » et qu’ils ont donc clairement manqué d’originalité.

2. Il veut aussi sortir avec ta meilleure amie

Signe numéro 1 du connard qui va te faire souffrir: il veut bouffer à tous les râteliers, et ça sent vraiment pas bon. Le mec n’arrive pas à décider s’il te veut toi ou ta meilleure pote, et au lieu de réfléchir clairement à la question, il va tenter les deux, quitte à vous séparer elle et toi. N’oublies jamais: « les copines avant les mecs ». Principe de vie.

3. Il fume

Il a 14 ans, et il pique déjà les cigarettes de son père, en se prenant pour le méga rebelle de la 4ème. Sauf qu’il va puer de la gueule, devenir accro avant même de s’en rendre compte et pire encore: peut-être t’inciter à fumer avec lui. Le mauvais plan.

4. Il pense que la Despé est la meilleure bière du monde

Depuis qu’il s’est pris une cuite lors de la boum de Vincent y’a 3 mois en buvant une Despé tiède, il est persuadé que c’est une vraie boisson de bonhomme. Alors non, clairement. Tu ne peux pas sortir avec un mec qui pense ce genre de chose, ça va que t’attirer des emmerdes.

5. Il écoute Jul

Les bons goûts musicaux, c’est hyper important. Un mec qui écoute Jul et qui pense que c’est un super chanteur, voire pire, un bon « rappeur » est clairement un mec qui a besoin d’une thérapie en urgence. Ne te laisse pas avoir.

6. Il sèche tout le temps les cours

Parce qu’il trouve que le collège n’a rien à lui apprendre, et qu’il préfère faire du skate dans le petit parc à côté du bahut. Casse toi vite ma fille, ce mec va finir par redoubler toutes ses classes et se faire jeter du lycée.

7. Il se la joue mystérieux

Alors qu’en fait, il est pas mystérieux du tout, il est juste con. Mais il continue d’entretenir le mystère en se faisant passer pour un poète maudit, alors qu’il est juste pas capable de s’exprimer sans faire 10 fautes de français à chaque phrase.

8. Il manifeste dans toutes les manifs

Je ne te parle pas des manifs anti-CPE ou des manifs qui peuvent concerner le système scolaire, non non. Le mec participe à TOUTES les manifs, celles des notaires, des flics, des chauffeurs de bus et des retraités. En fait, il aime juste se balader en tenant une pancarte, chacun ses ambitions hein.

9. C’est un mytho

Il te sort que oui, il a déjà couché avec 27 filles, et qu’il a le numéro de téléphone de Louane. Non, c’est faut. Il est puceau, n’a que le numéro de sa mère et de sa soeur, et se paluche en regardant ses posters d’Ariana Grande, tout seul dans sa chambre.

10. Il est trop vieux pour toi

Tu as 14 ans, il en a 23. Tu te dis que c’est cool de sortir avec un mec plus vieux, sauf que là on parle clairement de détournement de mineur, pas de romance. En plus, un mec qui est attiré par une fille de ton âge a probablement un petit problème, t’as rien à faire avec lui.

Ouais, je sais, c’est pas facile à entendre. Mais tu verras, « plus tard, tu me remercieras ».