1
Crédits photo : The Jesus Film

En dehors du fait que ses soirées d'anniversaire sont tops, Jésus regorge d'autres qualités éblouissantes, qui feraient qu'on passerait bien notre vie à ses côtés, à vivre d'amour, d'eau fraîche et de câlins. Et tu ne peux, après lecture de ce top, qu'en penser autant.

  1. Déjà, il t'aime
    Avant de débattre de l'intérêt personnel que tu pourrais retirer de ses miracles (sale petit égoïste) Jésus c'est avant tout une vraie crème. Il a décidé d'aimer son prochain autant que sa petite personne, et n'a même pas imposé de limite à sa loi en mode "okay mais quand je dis prochain c'est mes potes quoi". Ce qui fait qu'il aime genre le monde entier, ce qui t'assure même à toi (raclure vénale) d'avoir une place dans son cœur.
  2. Et il ne te juge pas, jamais
    On rappelle que le gars il a une attitude irréprochable genre premier de la classe en terme de sainteté. On s'attendrait donc à se taper plein de réflexions bien reloues de sa part genre "Je t'ai vu voler ce briquet, je vais te dénoncer" ou "sérieux t'as encore choppé en soirée respecte toi" ou encore "azy tu vas me livrer à une mort certaine pour 30 balles ça se fait pas". Eh bien non, Jésus a bien compris que tu étais un irréductible pêcheur et il est cool avec ça, il t'aime quand même.
  3. Il fait passer ses potes avant tout
    Pas de risque de trahison du type "ce soir je peux pas je dîne avec mes parents" ou pire "déso ce weekend je vais à Venise avec ma moitié" , Jésus, lui, ne vous laissera jamais tomber. Il est très gentil avec ses parents, y'a pas de problème, mais pour lui le concept de cellule familiale est un peu old et il considérera toute personne qui discutera le bout de gras en soirée avec lui comme aussi digne de son amour et de sa présence que sa propre mère. C'est dur pour la Vierge Marie, mais cool pour toi.
  4. Il te nourrit
    Même si jusque là niveau bouffe il s'en est tenu à la multiplication des pains et des poissons, ce qui n'est pas quand même ce qu'on fait de plus dingue en terme de régale culinaire, on retient quand même -et on applaudit à deux mains- l'idée du vin. Et puis quitte à délirer sur son retour en 2016 et votre coup de foudre amical conséquent, rien ne t'empêche d'imaginer que depuis le temps il se serait amélioré côté cuisine et te concocterait avec amour des lasagnes à foison.
  5. Il t'emmène en voyage
    Jésus est un baroudeur qui n'imagine pas sa vie autrement que sur la route avec ses potes, en mode backpacker. Et comme il est très cool, il offre le voyage à tous ceux qui sont tentés de faire un petit bout de chemin avec lui. Pas besoin de mettre de côté pendant deux ans pour partir au soleil en Juillet, on multiplie les petits pains et les problèmes de budget sont réglés.
  6. Il te surprend toujours
    Les potes de Jésus à l'époque hallucinaient H24. Et vas-y que je ramène mes copines prostituées pour le dîner, et que je te lave les pieds pour te montrer que je t'aime, et que je calme des tempêtes. En plus de ça il gagnait sa vie à raconter des histoires délirantes de brebis perdues qui passionnaient les foules, le mec avait de la créativité à revendre. Tu peux pas t'ennuyer avec un mec comme ça, c'est impossible.
  7. Il te soigne
    L'ami en or pour l’hypocondriaque qui sommeille en toi. Non seulement il pourra te rassurer si tu penses que ton grain de beauté est sûrement en train de virer au cancer ou que ta petite vessie est un symptôme flagrant de diabète (parce qu'il est sympa) mais s'il t'arrive un pépin du style perdre la vue, l'usage de tes membres, ou la vie, tu peux être tranquille qu'il te réparera ça en un "Lève toi et marche" et deux claquements de doigts.
  8. Il te dégote des amis à la pelle
    Vu que tout le monde l'adore, il est suivi en permanence de centaines de fidèles. Non seulement ça met de l'ambiance en soirée, mais en plus ça te fait un centre d'intérêt en commun avec ces personnes histoire de briser la glace tout ça et se donner une raison de se revoir autour d'un verre où ça discutera paraboles. Jésus, c'est un peu ta caution vie sociale.
  9. Il te file du boulot
    C'est quand même le fils du grand patron de la religion catholique. Et qui dit patron dit piston. Genre Saint Pierre son BFF de l'époque et bien bim, il l'a fait pape le mec. Et son petit chouchou Saint Jean s'est retrouvé auteur à succès de l'évangile éponyme. En général, il suffit d'avoir passé quelques vacances avec Jésus pour être proclamé prophète, et vivre tranquillement là-dessus jusqu'à la fin de ses jours.
  10. Il ne te fera jamais la gueule
    On parle quand même du mec qui tend l'autre joue quand on lui fout une gifle et qui demande à son père de pas punir les mecs qui le foutent sur une croix parce que "c'est pas leur faute, ils savent pas ce qu'ils font". A partir de là si tu te contentes de lui poser un lapin pour un café ou de lui piquer sa zouz (ou son mec, on sait pas très bien où Jésus en est de ce côté-là) vous devriez vous entendre à merveille.

Reviens Jésus, on t'aime.

Tu cherches des idées cadeaux pour Noël ? On a tout ce qu'il te faut :