2001
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On n'est pas du genre à faire caca sur les classiques, mais parfois, il faut pouvoir discuter ouvertement des choses de la vie. On n'a jamais peur de donner son opinion sur un melon primeur, alors pourquoi pas sur un film culte ? Qualifié très justement de "plus grosse daube de tous les temps" par Dany Boon, référence française en matière de cinéma, voici 10 bonnes raisons de ne pas voir 2001, L'Odyssée de L'Espace de Stanley Kubrick, grand Dieu non.

  1. Un manque de goût évident
    Filmer des vaisseaux spatiaux sur une musique d'André Rieu, franchement, c'est moche. On aurait aimé entendre David Guetta ou Basshunter.
  2. Il est périmé depuis au moins 10 ans
    Vous ne saviez pas qu'il y avait une date de péremption sur les films. Après avoir vu l'Odyssée, si.
  3. Le remake porno est beaucoup plus intéressant
    Du moins au niveau de l'action. ("Deux mille mains, l'Odyssée des spasmes" par S. Lubrick).
  4. Pas l'ombre d'une bataille spatiale, pas d'explosions, pas de courses-poursuites à la vitesse de la lumière...
    C'est bien de vouloir copier Georges Lucas avec dix ans d'avance, mais faudrait peut-être s'en donner les moyens, hein, Stanley.
  5. Il est sorti en avril 68 aux USA. Un mois plus tard c'était mai 68 en France
    On tient enfin la cause de ces émeutes puériles. Kubrick a fait vaciller la France du Général.
  6. Picasso aussi a eu sa période Kubrick
    Avant de s'en lasser, en 1914. et c'était pas un con, Picasso. Existe-t-il une voiture portant le doux nom de Kubrick ? Pas aux dernières nouvelles.
  7. Parce que regarder le trip LSD à la fin, c'est la conjonctivite assurée
    Et n'oublions pas qu'en France, il faut patienter six mois pour avoir un rendez-vous chez l'ophtalmo. Ca en vaut vraiment la peine ?
  8. L'utilisation des raccourcis, c'est facile quand on veut pas s'emmerder
    Réaliser la plus grande ellipse du cinéma, depuis le jour où l'homme inventa l'outil avec un os, jusqu'à l'époque où il se balade en vaisseau spatial, tout ça pour éviter de faire un film, certes un peu plus long (d'environ cent millions d'années), mais qui serait tellement plus complet et pertinent sur l'évolution de l'humanité. Plutôt simpliste comme méthode, non ?
  9. Parce que c'est un odieux plagiat
    Toute la scène du début du film A l'aube de l'humanité, a été pompée à notre Jean Jacques Annaud national et son glorieux chef-d'oeuvre qu'est la Guerre du Feu.
  10. C'est le seul film où tu peux raconter la fin à tes amis sans leur gâcher l'histoire
    De toute façon, ils ne verront jamais ce film non plus. Encore moins la fin.

Classement bien évidemment de mauvaise foi. Tout le monde sait que, quand on a une conjonctivite, on peut très bien consulter un généraliste à la place d'un ophtalmo, merde. A part ça, vous voyez d'autres raisons de ne pas aller voir cette juste daube ?

Top écrit par L'Ami Zantrop