N’ayant aucune idée d’introduction, et tellement je m’en tape des Jeux Olympiques, je vais simplement vous recopier ici les paroles de « Je vais à Rio » de Claude François. C’est une chanson charmante qui, bien que ne parlant pas de jeux olympiques, évoque avec brio la plus célèbre des villes brésiliennes. « Quand tu souris, je m’envole au paradis, je vais à Rio de Janeiro. Je prends ta main et nos cœurs font plus de bruit que toutes les cymbales du carnaval ». C’est merveilleux n’est-ce pas ? De toute façon, personne ne lit jamais les intros.

1. Tu n'aimes pas Pierre de Coubertin

L’important c’est de participer bla bla bla… Non vraiment, ce n’est pas possible. Tout ce qui sort des moustaches de cet homme te donne des relents gastriques. En revanche, tu as toujours adoré Lara Fabian et le poulet rôti.

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2. Parce que c'est la merde à Rio

Vous ne vous rendez pas compte, mais là-bas, c’est la Bérézina, l’Irak et les toilettes d’un mexicain tout ça en même temps. C’est tellement mal construit qu’on est à deux doigts de se prendre une piscine olympique sur le coin de la tête.

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3. Il y a un gros décalage horaire alors se lever à 3h pour voir des gens courir en moule-bite, non merci.

Pourquoi se lever quand on peut dormir. DORMIR C’EST TROP BIEN EN PLUS CETTE NUIT J’AI RÊVÉ DU PAPE FRANÇOIS, il a retiré sa petite calotte et il m’a montré sa basilique Saint-Pierre… c’était gé-nial.

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4. Voir des gens faire du sport te fais culpabiliser et après tu manges pour oublier

Déjà que se lever pour aller chercher la télécommande est horriblement épuisant, tu ne vas pas en plus regarder un truc qui va te faire culpabiliser d’avoir ton cul posé sur le canapé ?!

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5. Tu as perdu un pote dans un accident de marche athlétique du coup tu ne peux plus regarder

Depuis ce terrible accident de marche athlétique, tu n’es plus tout à fait le même. Alors oui, se réfugier dans le waterpolo ne résoudra rien.

6. On a déjà été très déçu par l'Euro, on na veut pas encore finir en PLS sur l'autoroute du Xanax parce qu'on va perdre.

ALORS QU’ON MÉRITAIT DE GAGNER. Je ne dirai rien de plus… c’est… c’est trop douloureux pour moi. Comme ce stupide accident de marche athlétique.

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7. On sait déjà qu'on va gagner au judo et au handball, à quoi bon regarder

Nous on aime le suspens, déso.

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8. Ma chérie, les tenus dé sport né vont pas dou tout à leur morphologie.

Ah la la ! C’est pas staïle, c’est pas moderne, c’est la ca-ta-strophe. Il faut secouer le coco avec dou vêtéments flouide, près dou corps, mais pas moulant et vous serez magnifaïques mes chériiiies.

9. Nelson Monfort est super énervant.

YES YES I AM WITH THE GREAT CHAMPION OF ESCRIME COMO ESTA LA PLAYA AU BRASIL DONDE ESTA LE MATCH DE VOLLEYBALL I WANT TO MATER DES FILLES EN BIKINIS.

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10. On en a marre du sport.

Il y a eu Roland-Garros et le haut zébré de Tsonga. On s’est farci l’Euro et son éventail d’abominables supporters. On a eu droit au Tour de France et des heures de « Incroyable, cet homme appuie sur ses pédales pour rouler. Mais parlons plutôt de cette charmante église du XVème siècle ». CE N’EST PLUS POSSIBLE, RENDEZ-MOI MA TÉLÉVISION.

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11. On a déjà regardé les JO y'a 4 ans, et c'était déja chiant

Bah oui enfin, tu t’attendais à quoi ? A chaque fois on se dit « tiens, ça va être marrant ». A chaque fois on finit par aller nourrir les pigeons parce que c’est plus intéressant (et par pigeons, on ne parle pas d’enfants mais de volatiles).

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12. LE WATERPOLO LES GARS !

Un jour, un homme s’est dit « tiens, je vais prendre le jeu le plus chiant du monde et je vais le mettre dans l’eau pour voir ». Oui. Bah c’est toujours aussi chiant sauf qu’en plus ça donne envie de pisser.

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13. Tout le monde est dopé.

C’est désespérant parce que nous, on veut du sport, du vrai, avec un bel esprit. En plus je voulais une Ferrari pour mon anniversaire et j’ai eu Laurence Ferrari à la place. C’est pas évident tous les jours.

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Si vous en avez d’autres, on les rajoutera volontiers.

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