Ça y est, tu vas bientôt être parent, la date fatidique approche, et tu as appris que c’était un garçon. Super, on est content pour toi. Sauf que tu as la très mauvaise idée de vouloir l’appeler Louis, ce qui est, pour le reste de l’humanité et pour lui-même, la pire chose à faire.

1. Ça va en faire un enfant roi

Louis XIV, Louis le nouveau bambin de Kate et William, et j’en pense… T’imagines la pression que tu lui fous sur les épaules ? Et puis si ça peut te calmer, regarde un peu comment a fini Louis XVI, ça te la coupe, non ? (j’dis « coupe » parce qu’il a eu la tête coupée, vous pouvez admirer mon esprit facétieux)

2. Tous les gamins du square s’appellent déjà comme ça

Quand tu le chercheras au parc parce que tu l’auras lâché des yeux 2min30, tu pourras être sûr(e) qu’il y aura 7 gamins qui se retourneront quand tu crieras « Louiiiiiis » de toutes tes forces. Vaut mieux l’appeler Barnabé, personne ne se retourne quand tu cries Barnabé.

3. On ne saura jamais si tu dis « Louis » ou « lui »

Et ça peut être hyper chiant de te comprendre pour les gens à qui tu parles. On ne saura jamais vraiment si tu dis « Lui » ou « Louis », et par respect pour les autres, tu devrais choisir un autre prénom.

4. Louis Garrel s’appelle Louis

Rien que pour ça, ça devrait calmer ton envie. Il n’est pas décent de nommer son enfant comme l’acteur le plus chiant du cinéma français, un peu de respect bon sang, un peu de décence.

5. Son surnom sera Loulou

Et il aura le droit à chaque fois à la blague « Loulou ? Oui, c’est moi », même quand c’est pas lui. Et ce, à chaque fois, tous les jours de sa vie, jusqu’à sa mort. C’est ça que tu veux pour ton fils ? Vraiment ? VRAIMENT ?

6. Pense à Emile Louis

Est-ce que tu veux sincèrement qu’on pense à Emile Louis et à ce qu’il a fait à chaque fois que tu donneras le prénom de ton enfant ? Et en plus ton nom de famille est Emile ? C’est chaud là.

7. Y’a des jeux de mots à la con à faire

Et ça, c’est un truc que ton gamin te reprochera jusqu’à la fin de ses jours. Entre « Louis dort » et « Qui a fait ça, Louis ou lui ? » bah il est bon pour la psychanalyse ton gosse, tu pourras pas dire que t’étais pas au courant.

8. C’est un prénom d’hôpital

Ouais, l’Hôpital Saint Louis, y’a mieux quand même pour un enfant. Tu veux pas l’appeler Notre-Dame pendant que tu y es ? Ou Arc de Triomphe ? Ou Salpetrière ? Non mais allons-y gaiement hein.

9. Il ne pourra jamais être un bad boy

C’est pas avec un prénom de premier de la classe qu’il va pouvoir se faire une réputation de bad boy ton gamin. A cause de ça, tu l’empêches peut-être de commencer une carrière dans le deal de shit, parce qu’avec un prénom pareil tu peux être certain qu’il n’aura aucune street cred’.

10. C’est pareil pour Louise, pas de pitié

On fait pas genre hein, les gens qui appellent leur fille Louise sont juste des gros frustrés, dégoutés de ne pas avoir eu un garçon, et qui ont décidé de féminiser leur idée première, parce que bon, l’originalité c’est visiblement pas leur truc hein.

Non franchement, Barnabé c’est très bien sinon.