J’ai un fils, il s’appelle Jérôme. Je suis très heureux, car Jérôme a de bonnes notes à l’école et connaît par cœur la table de 7 (la plus complexe). J’ai choisi Jérôme, Jérôme avec un j et non pas avec un g, parce que ça rime avec arôme, et que j’aime les fragrances et les bougies parfumées. Le prénom Vincent, lui, rime avec caca. Et je n’aime pas les odeurs fécales.

1. Parce que ce sont des chiffres, bordel

Tu veux pas l’appeler Douzequarante non plus ? Ou carrément en chiffres romains XXC ? Je sais bien que t’es grippe-sous, mais quand même, y’a une limite, c’est un gosse, pas une calculatrice. Avec ta calculatrice tu peux faire ce que tu veux, mais un enfant tu es censé le choyer.

2. Parce qu'il va se taper la blague "Vincentimes" toute sa vie

Une statistique prouve que 100% des cas de dépression chez les Vincent sont causés par une overdose auditive liée à la blague « Hey Vincent, t’as pas vingt centimes », laquelle est considérée unanimement par les enfants de moins de 11 ans comme la meilleure blague du monde, à égalité avec « Thomas la tomate » et « Carole la carotte ».

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3. Parce que, franchement, t'as vraiment envie de donner à ton fils le même prénom que Vincent Lagaf' ?

Et que Vincent Mc Doom ? Et que Franky ?

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4. Parce qu'on va le surnommer Vin et ça c'est pas acceptable

Franchement, on était prêt à accepter pas mal de choses. Même de manger du kouglof. Mais le diminutif « Vin », il est pas acceptable. Juste pas acceptable. C’est une honte de laisser faire des choses comme ça. Je suis scandalisé.

5. Parce que son saint patron, c'est Vincent de Saragosse

Et que : de une, personne ne sait qui est Vincent de Saragosse, de deux, tout le monde pense que c’est Saint Vincent-de-Paul (qui comporte beaucoup trop de prénoms dans son nom), de trois Saragosse ça ressemble à sale gosse après tu fais ce que tu veux de tes dix prochaines années mon vieux.

6. Parce qu'en basque, ça se dit Bixente

Pour peu que le mec tombe amoureux de Saint-Jean-Pied-de-Porc, il aura la voix de Lizarazu dans la tête non stop toute la journée.

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7. Parce que l'angine de Vincent, ça ne dit rien qui vaille

Une angine ulcéreuse qui faisait fureur dans les tranchées en 14 : de quoi placer son fils sous les meilleures auspices pour sa vie future.

8. Parce qu'il existe une fête viticole qui s'appelle la fête de la Saint-Vincent tournante

Au cours de laquelle on se murge. Je vous laisse vous faire votre propre idée quant à l’ignominie de l’appellation « tournante » et me contenterais de rappeler que l’alcool est mauvais pour la santé et que vous ne voulez pas avoir un enfant alcoolique.

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9. Parce que c'est le titre d'une chanson de Michel Sardou

A chacun ses goûts, après.

10. Parce qu'à Vincent péril, on triomphe sans gloire

On se comprend vous et moi. Mais si on se comprend. Bien sûr qu’on se comprend, moi je sais qu’on se comprend. Allez, soyez pas bégueule, quoi, on se comprend, non ? On se comprend pas ? On se comprend pas peut-être ? Ah bon. Ah. Bon. On se comprend pas. Moi je croyais qu’on se comprenait. Moi je croyais qu’on était une famille. Moi je croyais qu’on pouvait compter l’un sur l’autre en cas de dégât des eaux. Tant pis. On se comprend pas. On se comprend pas, c’est comme ça. Je l’accepte. Non, pas la peine de me retenir. Je gérerai mon dégât des eaux tout seul, ça va, j’ai compris. J’ai compris. Merci.

Un prénom à évincer.

Je pleure et je ris en même temps parce que je suis qu’un con.