De la dynastie chinoise dont elle porte le nom, la tong n’a gardé ni le port altier, ni le mystère. Bout de plastique pourri qui te déglingue l’entre-doigts, malédiction moderne porteuse de pieds souillés, flasque support où le pied glisse, elle n’est qu’un avatar de chaussure, une pâle imitation, une merde. Une merde dangereuse, qui plus est.

1. Parce qu'une Chinoise en tong s'est retrouvé avec la jambe broyée

Sa tong s’est retrouvée coincée dans un escalator et HOP ! Jambe broyée. Les tongs tuent chaque année des milliers de personnes. Pensez-y.

2. Parce que tu t'ouvres les orteils tout le temps

Et hop tu glisses et tu te cognes contre n’importe quelle merde dehors et tu saignes abondamment du pied, et tu chouines, et tu es de mauvaise humeur et ta tong, déjà pas jolie jolie, est recouverte de sang, et tu risques une infection et ça ne cautérise jamais. C’est vraiment ça que tu veux ?

3. Parce que quand tu vois le prix des Havaianas, tu as envie de rire

45 balles pour deux bouts de plastique rose, c’est quand même de l’ordre du fou rire. 50 balles pour la même chose avec des imprimés fantaisie, c’est de l’ordre du fou rire nerveux. Le même prix en reais brésiliens, et te voilà dans le coma.

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4. Parce que si on a inventé les chaussettes, c'est pas pour rien

Tes pieds dégoûtent tout le monde. Si tu y réfléchis, même toi ils te dégoûtent. Alors pourquoi voudrais-tu les montrer à tout le monde, dans la rue, alors que personne ne t’a rien demandé et que tu ne connais même pas ces gens ? Pourquoi les agresser gratuitement ? Tu es anarchiste, c’est ça ?

5. Parce que leur nom est nul

On parle quand même d’une sandale qui s’appelle comme un bruit que fait Homer Simpson. Le seul intérêt des tongs, c’est que ça rime avec ping-pong si jamais tu écris des chansons nulles.

6. Parce que quand le petit arceau du milieu commence à se détacher, c'est un enfer

La sangle se détache une première fois, tu la replaces en forçant, et ensuite c’est parti : elle se détache toutes les 5 minutes, à chaque fois tu te retrouves à marcher pieds nus pendant 1 mètre avant de t’en rendre compte, tu te fais mal, tu es obligé de toucher tes pompes pleines de transpiration noire, aucun endroit pour se laver les mains, envie de mourir, envie de hurler, mais tu ne peux rien faire, c’est ton destin de marcher avec ces merdes, ces merdes cassées, de surcroît.

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7. Parce que tu ne peux rien faire dedans

Tu peux pas conduire, tu peux pas faire de sport, tu peux pas courir, tu peux pas vraiment marcher non plus, tu peux pas faire du karaté, tu peux pas faire le grand écart, tu peux même pas t’en servir pour tuer un moustique sans faire une tache sur le mur. Une invention infiniment inutile.

8. Parce que ça ne va avec rien

Si tu mets un pantalon, tu auras l’air d’un hippie de merde ; si tu mets un short, tu auras l’air d’un touriste de merde ; si tu te ballades en caleçon et en tong, tu auras l’air d’un exhib’ de merde. Quoi que tu fasses, les tongs te donnent l’air d’une merde.

9. Parce que ça couine

Qui est-ce que j’imite ? Couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic couic Patatras.

Bien vu ! C’était Usain Bolt qui court le 100 mètres en tongs.

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10. Parce que tu n'en as qu'une paire et que tu peux jamais la laver

Tes chaussettes, tu les laves, tes caleçons, tu les laves, tes jeans, tu les laves, tes t-shirts, tu les laves. Enfin j’espère.

MAIS TES TONGS, TU LES LAVES, PEUT-ÊTRE ? NON ? Eh bien tu es un gros dégueu.

J’irai cracher sur vos tongs.