Travailler, c’est déjà pas très rigolo. Mais le pire dans ce concept inhumain, c’est avant tout de devoir se déplacer sur son lieu de travail. Pour peu qu’on soit à perpète, on doit prendre sa caisse (euh super, et l’écologie vous connaissez ? salauds de pollueurs), ou des transports (passion RER), ou un vélo (plaisir du froid), ou une trottinette (suicide collectif)… Le télétravail n’apparaîtrait pas alors comme la solution ultime pour vivre plus heureux ?

1. C'est le meilleur moyen de lutter contre l'absentéisme

Sans poignée de main virile, ni de bisou « chez nous c’est quatre » pour se saluer, la visioconférence limite les risques de pandémie de gastro dans l’open space. Dommage. Tout le monde attend avec impatience sa bonne gastro hivernale pour un régime express avant les fêtes.

2. Si la visioconférence de tes collègues te soûlent il te suffit d'appuyer sur le bouton "Mute"

Si seulement cette fonction pouvait se mettre en route automatiquement dès que le mot « challenge » est prononcé.

3. Fini le concours de celui qui arrive le plus en retard

La connexion internet est plus fluide que le trafic du RER B ou de l’A8 un premier samedi de juillet.

4. Tu fais un paquet d'économies

Des bonnes pâtes carbo préparées à la maison ça coûtera toujours moins cher que n’importe quel poké bowl du quartier de ton taff.

5. C'est beaucoup plus facile d'accepter d'avoir des gens moches pour collaborateurs

Voulez-vous vraiment voir sa gueule tous les jours ?

6. Techniquement, tu gagnes de l'espace (et l'entreprise aussi)

On pourra mettre un pot de fleur à ta place ce qui améliorera grandement la qualité de vie des malheureux travailleurs qui se sont rendus dans leur entreprise. De la même façon, ton espace de travail sera sans aucun doute plus grande chez toi que ton bureau de 1 m². Sauf si tu vis dans 1 m² auquel cas l’opération n’est pas efficace.

7. Tu peux écrire des mails à ton patron tout en faisant caca

Et on ne se doute pas à quel point ce genre de situation peut se révéler épanouissante.

8. C'est beaucoup plus simple de licencier un salarié par mail ou texto

On ne parle jamais assez des avantages du télétravail pour l’employeur.

9. Tu gagnes en moyenne 2 heures de liberté par jour

En imaginant que ton trajet pour te rendre au travail dure environ une demi heure. Ça te fait une heure de gagné (30 minutes le matin, 30 minutes le soir). A ceci on rajoute l’heure de pause du déjeuner que tu peux aménager comme tu veux puisque tu es chez toi et que tu n’as pas à te taper les conversations avec tes collègues chiants. Deux heures en plus par jour de liberté gagnée, ça fait 10 heures par semaine, 44 heures par mois, 528 heures par an soit 22 jours de liberté en plus chaque année. Franchement à ce rythme là, je suis pour qu’on supprime les congés aux personnes en télétravail.

10. Tu n'as plus besoin de faire semblant d'être très actif pour donner l'impression à tes collègues que tu es hyper actif alors que t'en branles pas une

Fini les mensonges, fini la malhonnêteté. Tu vas enfin pouvoir renouer avec la vérité.

11. Tu n'as pas besoin de prendre de douche

Ni ne porter des vêtements socialement acceptables. Tu es libre. Libre de t’habiller comme tu le souhaites et si c’est dans un slip sale, pas de problème.

12. Tu peux faire l'amour à ton chat tout au long de la journée

Ce qui l’aidera à s’épanouir moralement. On ne parle jamais assez des bénéfices pour les chats que représente une présence quotidienne à leurs côtés.

J’ai écrit ce top à poil depuis mon balcon. OUAIS J’AI FROID ET ALORS ?

Et si tu peux pas faire de télétravail tu peux toujours faire le plein de trucs à acheter pour quand tu t’ennuies au bureau, ou des accessoires indispensable du travail, ou tout simplement trouver des idées de cadeaux pour tes collègues lors du prochain Secret Santa.