Tu ne peux pas t’en empêcher. La présence intempestive d’une lecture possible juste là, à ta droite ou à ta gauche (on ne fait pas de politique) t’émoustille au plus haut point à l’heure de te rendre au travail. T’en es tout retourné, tout sautillant, tout excité. Mais tu n’oses pas lire frontalement… Après tout, ça ne te regarde pas. Et comment ça, ça ne te regarde pas ? Depuis quand un citoyen n’aurait-il pas le droit de s’informer sur ses compagnons d’infortune avec lesquels il partage le wagon à bestiaux du goulag ? Hein ? Je vous le demande. Assume, bon dieu !

1. Ca permet d'en savoir davantage sur ses goûts au cas où tu voudrais lui faire un cadeau

Bah ouais on n’est pas à l’abri de tout à coup bien s’entendre et de se rendre compte qu’en fait c’est l’anniversaire de ce voisin de transport et qu’il serait malvenu, à l’heure où on se rend compte que l’on a des atomes crochus, de ne pas marquer le coup en lui faisant un cadeau. Et là, ce serait le drame si tout à coup on se rendait compte qu’en fait on lui avait acheté un manteau gris taupe alors que c’était la couleur que portait sa mère le jour de sa mort et qu’il le racontait dans le texto qu’il était en train d’envoyer. Bref, on se comprend, mieux vaut prévenir que guérir.

2. Pourquoi t'emmerder à acheter un Smartphone alors que tu peux avoir tous ceux de tes voisins de métro ?

Tu sais combien ça coûte un abonnement 4G avec 20 GO ? Des fortunes, mec. Sans compter le coût pour la planète des terres rares utilisés pour fabriquer le téléphone et puis toutes ces ondes qui nous donnent le tournis, hein, on ne va pas commencer à en rajouter en achetant ses propres outils alors qu’on peut très bien partager ceux des voisins.

3. Il a peut-être besoin de conseils sur sa vie amoureuse

Imagine un peu ; tu es en perdition, plus de désir pour ta meuf ou ton mec, mais tu peux en parler à personne car tous tes amis sont aussi les siens. Que faire à part rester seul avec sa détresse, à part ruminer, à part chaque jour que Dieu fait te demander s’il ne vaudrait pas mieux en finir ? Et là, un type que tu ne connais pas t’a vu en train d’écrire de drôles de textos et intervient dans ta vie pour te tirer de là. Tu dirais pas merci, peut-être ?

4. Ça te permet d'avoir l'heure en permanence sans sortir ton téléphone ni regarder ta montre

Ce qui correspond à une économie d’énergie d’environ 21 kilojoule par mouvement, soit au total une centaine de kilojoules en moyenne pour un trajet de 17 stations ; ça fait 200 kilojoules par jour que tu économises. Sur un an, 73.000 kilojoules, soit 17.447 kilocalories. Bien pratique pour avoir chaud l’hiver.

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5. Ah bah tiens tu l'as pas lu Anna Karénine !

Et c’est l’occasion de t’y mettre. Tu t’étais toujours dit que tu voulais lire Gogol, enfin Dostoïevski, enfin Boulgakov, enfin merde l’autre, là, comment il s’appelle, là, Tolstoï, voiiilà. Et bah ça a l’air bien chiant, hein, mais tu pourrais en parler directement avec ton voisin puisque vous le lisez en même temps. Il lit pas un peu lentement, d’ailleurs ? Faudrait le lui faire remarquer, tu attends là.

6. Nononononon ! C'est pas ça qu'il faut qu'il fasse s'il veut atteindre 2048 !!

Toi t’aurais pas fait comme ça en tous les cas. Tu espères de tout ton coeur qu’il va se planter en beauté parce qu’après tout s’il se plante pas en beauté c’est qu’il est au moins aussi intelligent que toi, alors comme ça vas-y, sature ta ligne si tu veux, allez, je te laisse faire parce que bon de toute façon je vais pas te prendre ton téléphone des mains, et pourquoi d’ailleurs je te prendrais pas ton téléphone des mains, hein ? Tu joues comme une merde il faut bien que quelqu’un te corrige et fasse le boulot à ta place à la fin, hein DONNE MOI ÇA !!!!!!!!!!!!!

7. Tu peux corriger les fautes dans le sexto qu'il envoie

« Excusez-moi, monsieur, mais vite ne prend qu’un t, et fourrer deux r. En revanche, fellation prend deux l et enculer un seul. Quant à cette histoire de se faire pipi dessus, je vous assure que ce n’est pas recommandé par les offices nationaux d’hygiène et de sécurité. »

8. Le tempo de sa frappe sur son iPhone est pile en rythme avec la musique qui passe dans tes oreilles

Jamais tu n’aurais cru qu’une chanson de Daft Punk entrerait à ce point en résonance avec une liste de courses. Ca te donne envie de contacter les Versaillais pour leur proposer des nouveaux morceaux.

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9. Ah mais tu l'as déjà lu ce livre ! A la fin il se passe ça. Pas la peine de lire 200 pages de plus.

Et tout le monde vient de s’économiser un bon gros temps qu’il aurait consacré à la lecture. Sans compter que c’est de la merde, la fin d’Anna Karénine, hein, pas la peine de pavoiser. Et puis toi ça te permet de passer pour un intellectuel.

10. On sait jamais, c'est peut-être un terroriste, mieux vaut garder l'oeil ouvert - et le bon

Appelle les flics au cas où. Ce « A ce soir mon chéri bisous » a tout l’air d’être un code annonçant une apocalypse nucléaire imminente.

Mieux vaut être mal accompagné que seul.