Avant c’était dans un calepin caché dans une malle qu’on ne sortait qu’au moment propice de la soirée, puis ça s’est exporté dans le portefeuille… « Tiens regarde c’est ma fille, elle a huit ans, elle fait de la danse »… Puis avec le smartphone, on est passé d’une pauvre photo d’identité à un album de 150 clichés dont le visionnage se traduit par une interminable torture ponctuée par la caresse de cet index tyrannique sur l’écran tactile. Mais non… les jeunes parents ne pouvaient pas s’arrêter là. Ils ont aussi envahi les réseaux sociaux pour nous pourrir la vie jusqu’au bout.

1. Parce qu’on en a rien à secouer

Et qu’on préfère mourir plutôt que de visualiser ce genre d’immondices émanant des limbes sataniques.

Source photo : Giphy

2. Parce que ton enfant est moche

Et que j’ai envie de vomir quand je le vois.

3. Parce que ton enfant est beau

Et le mien non.

4. Parce que la surexposition de ta vie de famille me rappelle que je suis célibataire et que je mourrai probablement d’un cancer au terme de mon trente-deuxième printemps (ou hiver, selon)

Je suis si seul/e…

Source photo : Giphy

5. Parce que je préfère des photos de meufs à poil à la plage

ET JE M’EN FOUS SI JE SUIS UN SALE MACHO, le monde se porterait mieux avec des photos de meufs à poil à la place des photos de bébés.

6. Parce que ça ne te gêne peut-être pas de livrer l’intégralité de ton inintéressante vie intime sur les réseaux sociaux, mais ton enfant de moins d’un an a encore droit à une vie privée

7. Parce que c’est pas mieux sur Facebook que les photos dans ton portefeuille

On s’en fout pareil.

Source photo : Giphy

8. Parce que ce truc est quand même récemment sorti d’un vagin, c’est forcément un monstre

9. Parce que ne pas liker une photo d’enfant, c’est être un/e enfoiré/e de bâtard/e

La photo de ton enfant génère de l’hypocrisie, du mensonge et de viles sentiments. C’est à cause de toi si le monde va mal et je fais acte de bravoure en ne participant pas à cette mascarade.

10. Parce qu'on est plus content de voir des photos de chat ou de panda roux

Source photo : Giphy

11. Parce que contrairement à ce que tu crois, tous les enfants ont déjà marché/dit “caca boudin”/dit “maman prout” avant le tien

Et en réalité ton enfant est sous mental.

12. Parce que c’est tout ce qu’il te reste pour forcer tes amis de Facebook à commenter avec des “tro belle <3” et des “ooooooh!”

Ou “NTM”. Mais ça c’est seulement quand c’est moi qui commente.

13. Parce que tes enfants ne mettent pas de photos de toi A CE QUE JE SACHE

14. Parce que ce ne sont pas tes enfants

Et ça commence à devenir gênant.

15. Parce que sur ton faire-part, j'ai dessiné des bites sur la face de ton gamin et tous les soirs je rigole en le montrant du doigt ce fdp

Et après je me couche en position fœtale dans mon lit et je pleure en suçant mon pouce.

Source photo : Giphy

16. Parce que Facebook c’est so 2014...

17. Parce que la prochaine fois que tu fais ça je te signale aux modérateurs

Et je fous un contrat sur ta gueule.

18. Parce que tes enfants te ressemblent

Mais j’aime pas ta gueule.

19. Parce que pendant tu deviens un adulte accompli et responsable, je me réveille d'une cuite avec du vomi sur ma taie d'oreiller

Et mon seul projet actuel est d’accumuler des points sur ma carte dé fidélité Monoprix pour avoir des réductions sur la bière.

20. Parce ta mère la pute

Il faut parfois dire les choses simplement.

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