Qu’on se mette d’accord : je n’ai de racisme envers personne en tant normal. Je ne suis pas du genre à tomber dans le cliché, je suis le premier à pourfendre les idées reçues et à faire une tête de dépit quand on me parle du nazisme allemand. MAIS C’EST LA COUPE DU MONDE BORDEL ALORS TOUT ADVERSAIRE DE LA FRANCE EST UNE PERSONNE QUE L’ON DETESTE PAR PRINCIPE ET C’EST RIGOLO ET C’EST COMME CA.

1. On joue contre eux au foot, et c'est bien la meilleure des raisons

Ouais, si on peut pas avoir un peu de haine contre les autres peuples que l’on affronte en Coupe du monde, à quoi ça servait de remplacer la guerre par le foot ?

2. Les dents de requin, merci mais non merci

Ils sont là, avec leurs torses glabres de merde et leurs dents de requin de merde et leurs abdos qui font chier et ils pompent l’air.

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3. Les surfeurs blonds qui font chier, merci mais non merci

Hey mate ! On va faire du surf ? Non mais non je vais pas faire du surf avec toi sale con, tout ça pour essayer de me faire passer pour un con devant les filles, on te connait, merci.

4. Les mecs toujours de bonne humeur, merci mais non merci

Mais t’es con ou quoi ? T’as vu l’état du monde, un peu ? T’as vu comment ça va mal ? T’as jamais entendu parler du Darfour et de la crise économique et de l’Aquarius ? Tu peux m’expliquer ce qui te met de bonne humeur comme ça ?

5. Les types qui te proposent des barbeucs en permanence, merci mais non merci

Ah super ! Manger de la barbaque aux hormones de croissance dans ton jardin de merde sous le cagnard pendant que tu exhibes tes pecs et ta dent de requin !? SUPER !

6. Les mecs qui ont un accent incompréhensible, merci mais non merci

Vous pouvez pas parler anglais comme tout le monde ? MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERDE A LA FIN.

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7. Peter Jackson, merci mais non merci

Le Seigneur des anneaux, c’est 9 heures à regarder un mec et ses potes geeks qui ont des difficultés à jeter un bijou. Plus con, tu meurs.

8. Les mecs ont même pas été capables de faire déguerpir les kangourous

Non mais genre les types ils sont moins nombreux que les kangourous et les moutons. Alors que ce sont des humains. HAHAHAHAHAHAHA TOCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARDS.

9. Un Australien a piqué ma meuf en seconde

Franchement Patrick, si je te retrouve, je te casse pas la gueule parce que t’es plus grand que moi, mais je te défierai grave du regard en mode mépris.

10. L'Opéra de Sydney, c'est super moche

Heu on dirait un bateau, pas un opéra heuuu c’est n’imp’.

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11. Les mecs nous battent tout le temps au rugby

Et franchement à la longue ça commence à être pénible.

12. Leur pays c'est même pas un vrai pays, leur reine c'est Elisabeth II

Vous aimeriez, vous, que votre chef ce soit Elisabeth II ? Bah non. Bah non. C’est ringard le commonwealth.

13. Lleyton Hewitt m'a toujours fait chier

Et Patrick Rafter, n’en parlons pas.

14. Les koalas sont des petites putes

Quand l’animal le plus mignon de ton pays est une petite pute, qu’est-ce que tu veux faire ?

15. Hitler avait des ascendances australiennes

Sisi, j’ai lu « Austria » en anglais, c’est clair que c’est l’Australie.

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16. Leur chanteuse la plus connue, c'est Kylie Minogue

Quand nous c’est les Daft Punk. Voilà, tout est dit les mecs, inutile d’aller plus loin.

17. Leur pays est loin et ça fait grave chier d'y aller

Tu te fais 25 heures d’avion avec escale et tout, c’est ultra pénible et quand tu arrives, y’a des mecs de bonne humeur avec une dent de requin accrochée au cou qui te proposent un barbecue. Merci mais non merci.

18. J'ai détesté Rasta Rocket

Ca m’a donné une bonne idée de la culture australienne. Et bah j’ai pas eu envie d’y aller.

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19. Ils ont pas été foutus de choisir une capitale logique

Franchement, Canberra ? C’est une vanne ou quoi ? Votre ville connue, c’est Rio, les mecs, faites un effort.

20. Mad Max, c'est tout nul

En plus, je le connais, moi, Max, il est pas fou du tout, il est juste libre et y’en a MÊME qui disent qu’ils l’ont vu voler.

On va les déglinguer.