Crédits photo (creative commons) : splorp

C'est samedi, c'est l'instant sèsque. Aujourd'hui nous vous parlerons d'un phénomène ayant permis de faire reconnaître le statut d'héritière désœuvrée comme étant une profession à part entière: la sex-tape qui révèle votre existence au monde entier. Si vous n'êtes pas une riche héritière ou une star de tv-réalité (auquel cas on vous félicite) la sex-tape peut avoir d'autres avantages que de faire parler de vous. Voici dix bonnes raisons de se filmer quand on se livre à la dépravation: un top garanti sans Kardashian et Paris Hilton ajoutées.

  1. Pour réaliser son premier film à peu de frais
    Et avoir ainsi la certitude d'une large diffusion, puisqu'il suffira de mentionner "sex-tape" quelque part pour susciter l'intérêt. Vous avez toujours voulu réaliser un film, mais vous n'avez pas d'argent? Filmez vos ébats ou ceux des autres et sachez vous démarquer grâce à votre sens de la mise en scène et une exploitation originale de l'infrarouge.
  2. Pour mieux faire passer les appels au Jihad
    Réveillez-vous, les vidéos dans les grottes avec des kalachnikovs, c'est dépassé et ça met tout le monde de mauvais poil (de barbe). Tandis qu'une sex-tape disposera mieux vos potentiels futurs fidèles à votre égard. Plutôt que "Mort à l'Occident païen", envoyez "Salafist-fucking I,II et III" aux chaînes de télé, vous verrez.
  3. Pour nuire à votre prochain
    La simple existence d'une personne vous horripile? Séduisez un de ses parents proches/son ou sa conjointe/ses animaux de compagnie, et filmez vos ébats avec votre (ou vos conquêtes). Envoyez-lui votre sex-tape et contemplez avec délectation le spectacle de sa déchéance vers les tréfonds de la dépression.
  4. Pour stimuler votre créativité
    Pourquoi se contenter d'une banale vidéo de cul mal filmée supposée restée privée quand on peut laisser libre cours au Jarmusch qui sommeille en chacun-e? (Bon peut-être pas tout le monde...) Suédez des films comme dans Soyez sympas, rembobinez de Michel Gondry, mais suédez du porno. Ce serait bien le diable si vous ne trouviez pas votre bonheur parmi ceux-ci.
  5. Pour le chantage
    Outre la fierté de voir ses exploits copulatoires (ce mot n'existe pas) fixés pour l'éternité en vidéo, vous pourrez utiliser votre sex-tape à des fins crapuleuses. N'hésitez pas à menacer les autres participants de diffusion massive, de préférence sur leur lieu de travail ou pendant la Messe. Vous n'aurez plus qu'à leur énoncer vos conditions (leur soutirer du pognon) pendant qu'ils vous supplieront, la honte au front et la peur au ventre, de garder pour vous les preuves accablantes de la luxure dans laquelle ils se vautrent sans vergogne.
  6. Pour faire un CV original
    Plus particulièrement si vous vous lancez dans le porno. Vos capacités acrobatiques présenteront un intérêt tout à fait relatif si vous postulez dans la comptabilité mais après tout, ça permet de briser la glace dès le début. En revanche il est fortement déconseillé d'envoyer votre CV vidéo pornographique si vous comptez travailler avec des enfants ou des animaux. (ce qui revient quasiment au même)
  7. Pour parer à une éventuelle pénurie de pornographie
    Rassurez-vous ce n'est pas pour tout de suite. Mais admettons. Auquel cas vous pourrez encore égayer vos soirées solitaires avec des plaisirs qui le seront tout autant en matant avec nostalgie votre vidéo. Et vous pourrez même la louer à votre quartier (toujours dans une hypothèse de pénurie porno, rappelez-vous...on tient un bon scénario, là) afin d'empêcher les comportements irrationnels dus au manque.
  8. Pour flatter efficacement son ego
    Dans le civil, vous n'êtes pas exactement photogénique. Personne au bureau ne soupçonne la bête de sexe qui sommeille en vous (du moins tant que vous n'avez pas de procès en cours). Mais vous, vous savez que la vidéo au fond du tiroir avec les jouets pour adultes et les feuilles d'impôt ferait passer Ass Wide Shut pour La Petite Maison dans la Prairie. Vous pouvez dormir tranquille, ça ne sortira pas d'Internet.
  9. Pour consoler votre ou vos partenaires de jeu en votre absence
    Votre générosité n'a pas de limites. C'est également un moyen subtil et efficace de leur faire comprendre que des comme vous ça ne pousse pas sur les arbres. En témoignent vos bonnes œuvres immortalisées en vidéo.
  10. Pour égayer les soirées diapo et les films de vacances
    Coincé-e à une réunion de famille où tout le monde s'extasie devant le film pathétique d'horribles gamins (c'est un pléonasme, les gamins sont toujours horribles) aux sports d'hiver qui ne se font même pas mal en se vautrant sur les pistes ou qui n'ont pas le bon goût élémentaire de se casser quelque chose? Glissez votre sex-tape dans le magnétoscope (oui, il y a encore des gens qui utilisent des magnétoscopes). Outre un réchauffement d'ambiance effectif, vous vous verrez banni-e de ce genre de rassemblement familial et bon enfant. Bien joué.

A vos caméscopes et téléphones portables, et vous avez intérêt à soigner l'éclairage. N'oubliez pas de vous protéger.

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