Le film retraçant la biographie de Claude François vient de sortir. Et chez Topito, on n'aime pas beaucoup Cloclo. D'abord parce qu'on a pas idée de mourir dans sa baignoire, ensuite parce que ça s'explique pas, on l'aime pas et puis c'est tout. Alors on aurait pu ignorer l’évènement. On a décidé de réunir le maximum de mauvaise foi et de méchanceté gratuite et de balancer tout ça dans un top que vous serez content de retrouver quand l'overdose de Cloclo vous aura gagné. Claude, tu voulais postérité, la voilà en un top.

  1. Parce qu'il a fait croire à tout le monde qu'on pouvait danser comme un taré et chanter en même temps
    Britney Spears, c'est donc lui le responsable.
  2. Il a découvert Patrick Juvet
    Et on n'avait vraiment pas besoin de ça.
  3. Il a vendu moins de disques que Sheila
    La honte. Ah ben il fait moins le malin le tombeur hein ?
  4. Les noms avec deux prénoms, c'est fatiguant
    Et on sait désormais que c'est une malédiction.
  5. Il était hyper maniaque
    S'il avait un marteau, il cognerait le jour et la nuit. S'il avait une cloche, il sonnerait le jour et la nuit. On aime autant pas savoir ce qu'il ferait de la bombe atomique.
  6. Il a, indirectement, offert une carrière à Yannick avec "ces soirées-là"
    Patrick Juvet, Yannick... ça fait beaucoup.
  7. Qui serait vraiment ravi de passer un lundi au soleil à cueillir du raisin ?
    Nous en tout cas, c'est une chose qu'on n'aura jamais.
  8. Il a racheté Podium pour vanter ses propres productions
    Une Pravda personelle pour faire encore plus "Grosse Propaganda", fallait oser.
  9. On n'en peut plus de toutes les émissions consacrées à sa vie, son œuvre et surtout sa TRAGIQUE disparition.
    Alors que c'est quand même la mort la plus conne du show business.
  10. On aimerait un monde sans ses fans flippants, tout sexe confondus, qui chouinent à longueur de Confessions Intimes et de Tellement Vrai tout en allant se recueillir à son Moulin
    Ayons une pensée émue pour son armée de sosies, qui dans le genre, ne sont pas mal non plus.
  11. Il a organisé un faux malaise à Marseille en 1970
    Un peu comme Mitterand et le faux attentat de l'Observatoire, mais tout seul. "Pathétique" vous avez dit ?
  12. On ne plus dire "Alexandrie" sans entendre "raaahhh" en réponse dans les 2 secondes
    Sirènes d'Alexandrie qui pourrissent et contribuent à la pénibilité toute réunion de famille de type mariage/anniversaire/baptême/sacrifice humain.
  13. N'importe quel lieu déjà glauque (camping des flots bleus, boîte auvergnate restée coincée en 1992) avec un DJ Jacky passera au moins 2 chansons de Claude François, c'est mathématique
    De préférence Alexandrie Alexandra et Magnolia Forever. Et si vous ne fuyez pas assez vite, on vous obligera à danser. Monde de merde.
  14. Il a saccagé en règle de nombreux standards américains
    Ou anglais. Et vas-y que je te rajoute les trompettes, et vas-y que te colle une traduction hasardeuse la-dessus...
  15. Sa sale manie de "co-signer" toutes les chansons qu'on lui proposait
    Et de toucher des droits sur "My Way", composée par Jacques Revaux et dont Claude François a changé une ou deux notes. Malin le bougre.
  16. Parce qu'il a racheté "Absolu", un magazine de cul de charme, juste pour mater gratos
    Il a même poussé le zèle jusqu'à s'improviser photographe. Gros dégueu le cloclo.
  17. Les fringues en paillettes, forcément en paillettes
    On avait dit pas les habits, mais là...
  18. Il était pote avec Michel Sardou
    Et Mike Brant. Et Michel Drucker aussi, mais ça ne compte pas, Le bon Michel étant ami avec tout le monde.
  19. Il s'est essayé à TOUS les styles de musique
    Tous, en vrai. Piochant à la Motown, dans le reggae, le disco, le twist, les chansons débiles des yéyés et les ballades de variété, Claude François pouvait tout recycler pourvu qu'on lui file 4 danseuses et un costard à paillettes. Un aspirateur humain.
  20. Il se dit qu'il était meilleur conducteur qu'Ayrton Senna
    Alors qu'on sait que Ayrton était le plus grand. (c'est une vieille blague, mais c'était maintenant ou jamais)
  21. (bonus) Il y a eu au moins une quinzaine de compilations depuis sa mort et il y en aura au moins une quinzaine de plus
    Pour les 10 ans, pour les 30 ans, pour la version coffret 6 CD, les remixes... Tout est bon pour gratter encore un peu de fric sur la bête. Vivement le coffret "Claudettes" pour la journée de la femme.

Et vous, d'autres raisons de pas aimer le Mal-Aimé ? (C'est pas pour critiquer mais il l'a un peu cherché.)