C’est le soixante-dixième mail organisationnel pour ce putain d’enterrement de vie de garçon. Le marié n’est pas au courant, bien sûr : c’est beaucoup PLUS FUN. C’est tellement FUN d’ailleurs que tu as envie d’y aller comme de te baigner nu et éraflé de partout dans une mare remplie de piranha affamés. Tu pourras aussi te déguiser en gros lapin pour te baigner avec les piranhas.

1. Parce que c'est vraiment nul

Ce qui est nul, c’est que se mettre une murge gratos en humiliant quelqu’un pour déconner dans une ambiance de fête de village, ça donne envie de se flinguer. Oulala super on n’a tellement aucune raison de faire la fête qu’on fait n’importe quoi pour une raison toute pourrie sans que personne n’ait vraiment envie d’être là. Après un passage par le paintball où tout le monde s’est fait mal. Super.

2. Parce qu'il n'y a pas pire que de devoir se taper une soirée avec des gens qu'on connaît à peine

Et toi, tu le connais comment Martin ? Et toi ? Ah, c’est vraiment super d’être avec 50 personnes à qui on n’a rien à dire pour faire la fête. Surtout quand elles se connaissent tous et que tu te sens isolé. Alors qu’en plus tu es déguisé en Barbie.

3. Parce que ça coûte un fric monstrueux

Paintball, karting, restos ultra reuch, cocktails dans des bars pas possibles, le tout en invitant le futur marié : tu t’en sors pour 250 balles la journée sans avoir jamais eu vraiment l’envie d’être là. Ca fait cher la présence subie.

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4. Parce que le concept en lui-même est tocard

Et complètement daté. « Ah après tu vas être enfermé dans la prison du mariage et tu vas plus t’amuser du tout alors on fait la fête une dernière fois… » C’est macho, c’est débile, c’est considérer le mariage comme si l’on était au XVIII° siècle, avec draps blancs tachés le soir de la nuit de noces et théories absconses sur les différences hommes/femmes.

5. Pourquoi séparer les mecs et les filles ?

Ah ouais on fait la fête que entre mecs, hein. Pas avec des filles, hein. Parce que les filles, c’est trop naze, ça sait pas faire la fête, ça veut que jouer à la poupée et faire des choses sérieuses comme épargner de l’argent. Alors que nous, les mecs, on est rigolo et on sait faire la fête.

Dans quel monde on vit ?

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6. Bah oui, normal, le but c'est de tromper ta meuf une bonne grosse dernière fois pour toutes alors que tu vas te marier

Ca veut dire qu’avant le mariage, même si ça fait 5 ans que vous étiez ensemble, c’était parfaitement OK que tu lèves de la zoulette à la dérobée et que du jour au lendemain tu vas devoir être limite abstinent. C’est CONNU. C’ÉTAIT OK.

7. Parce que si je veux me déguiser en lapin géant et jeter des préservatifs à des passants, c'est la porte ouverte vers une carrière de serial killer

Un mec déguisé en lapin Duracell, ça ne fait rire personne. Pas même le mec déguisé en lapin Duracell. Partant de là, pourquoi te déguises-tu en lapin Duracell ? On pose les vraies questions.

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8. Parce que ça finit sur Facebook et va falloir expliquer ça aux enfants plus tard "

Alors tu vois, là, c’est ton papa quand il avait encore le droit de s’amuser et de niquer d’autres gonzesses, avant que ta mère lui serre la vis autour de la bite et qu’il devienne malheureux toute sa vie. Sinon ça va l’école ? »

9. Parce que c'est qui qu'on enterre ?

Même le nom est nul. A la limite, un vrai enterrement, ça a un minimum de sens, ne serait-ce que par respect des rituels. Mais un enterrement de vie de garçon… A quel moment enterre-t-on quelque chose ? On fait une fête, au moment du divorce, pour la résurrection de la vie de garçon, du coup ?

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10. Parce que quand tu te maries à 35 ans, tu n'es plus exactement à proprement parler un "garçon"

Les mots aussi ont du sens.

Vade retro Satanas.