j-lo
source photo : Rapelite - Montage Topito

Je rêve d'un monde où chacun, qu'il soit doté d'un séant maigrelet ou opulent, pourrait vivre cul nu et aimerait son fessier comme il aimerait son prochain. Cependant, ce monde n'est qu'utopique, et les personnes dotées d'un imposant derrière - dont je me fais l'humble ambassadrice - souffrent souvent de maints quolibets. Aujourd'hui, rétablissons la justice, l'ordre et le progrès, et rendons hommage aux gros culs, nos amis pour la vie. Parce qu'en plus, être imposant de l'arrière, se révèle être bourré d'avantages...

  1. Tu auras des réserves en cas de peste bubonique, famine mondiale, invasion zombie (rayez mentions inutiles)
    Et j'ai toujours pensé qu'il était plus malin de constituer ses réserves alimentaires dans son derrière plutôt que dans son garde-manger. Ne serait-ce que parce vous sortez toujours avec.
  2. Il peut servir de coussin à ton partenaire
    Certes ton arrière-train n'est pas à mémoire de formes, mais c'est encore mieux. Toutefois, abstiens toi de lui offrir ce doux repos si tu souffres de troubles du transit. Il fallait que ça soit dit.
  3. En période de soldes, tu auras toujours les meilleures affaires
    Les fringues tailles standard, c'est comme les rats : ça quitte toujours le navire trop tôt. Si la nature t'a dotée d'un séant callipyge, tu trouveras toujours pantalon à ton fessier - même pendant la dernière semaine des soldes.
  4. Avoir un gros cul, c'est faire partie d'une grande famille
    On ne dit pas qu'on se soutient, mais on sait quand on voit que toi aussi tu as attaché ce pull autour de taille. Allez viens, on est bien.
  5. Tu auras le même que celui de Marilyn Monroe
    ... qui faisait un bon 44. Rien ne dit, par contre, que tu finiras en poster dans la chambre de la moitié des ados de l'humanité.
  6. Tu sera toujours confortablement assise
    Oui, même sur un lit de clous. Demande à Kate Moss si elle peut en dire autant.
  7. Dans une autre vie, tu aurais pu être une statue grecque
    Si tu es un homme, tu aurais pu devenir une statue grecque exposée dans quelque musée où des gens t'admireraient toute la journée. Avec des enfants qui demanderaient à leur mère "pourquoi le monsieur il a un si petit phallus ?", mais c'est la rançon de la gloire, ma bonne dame.
  8. Un gros fessier est signe de bonne santé
    Et un ventre rebondi, signe de bonhomie. Il n'y a pas si longtemps que cela, le gras était synonyme de santé, d'aisance matérielle et de vigueur : ensemble, rétablissons cette idée reçue. Le gras, c'est la vie.
  9. Tu peux t'en servir pour écraser les importuns
    Ou même pour les étouffer, si le cœur t'en dit. Ton derrière une arme de destruction massive comme une autre, ne l'oublie jamais.
  10. Tu peux twerker
    Même si le CPLBGELFDLDCLJELMJ* n'a pas encore décidé si le twerk était LA danse du XXIème siècle ou un atroce crime contre la bienséance, avoir un fessier imposant est toujours un atout pour enflammer le dancing de Villedieu-les-Poëles.
    (*Comité Pour Le Bon Goût Et La Fin De La Décadence Chez Les Jeunes Et Les Moins Jeunes)

Fais-tu partie de la team gros cul ? Aimes-tu vouer des cultes au Dieu Fesse les soirs de pleine lune ? Que penses-tu d'Auguste Comte ? Raconte nous tout cela dans les commentaires.

Bisous*

*Sur les fesses, cela va de soi.