Et avec ça ? Ce sera tout, merci. On a du Star Wars jusqu’à l’indigestion. C’est simple, ce qui autrefois était une rareté est devenu un produit comme un autre, comme Marvel ou comme les X-Men. On n’en peut plus, ça sert à rien. Moi qui avais une collec gigantesque, je vais même pas aller voir Solo. J’en peux plus. Je veux que ça cesse.

1. Parce que ça va se terminer en crossover avec Star Trek et les Gremlins

Et franchement le coup de la pizza après minuit qui transforme Monsieur Spoke en Sith à super pouvoirs pendant que Guizmo prend la tête des Ewoks, je suis prêt à renoncer à l’immortalité juste pour éviter de me l’infliger.

2. Parce que Carrie Fisher est morte

Ce qui est sans doute mieux pour elle, mais pas pour Star Wars qui a fait mourir Han et Luke dans le film et Carrie Fisher dans la vraie vie. On se demande un peu comment ils vont faire pour rattraper le coup, et, non, le mot CGI n »a pas le droit d’être cité dans la réponse sans quoi ça compte pas.

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3. Parce que c'est bon, on a assez donné d'argent, là

Si c’est pour nous inventer un millième avatar de Chewbacca et vendre des peluches, ça va, merci, on a compris le principe.

4. Parce que Kennny Baker rentre pas dans BB8

Y’a plus d’âme à ces films. C’est fini. Y’en a plus. De mon temps…

5. Parce qu'on ne sait toujours pas qui a tiré en premier entre Greedo et Solo malgré un film entier dédié à Solo

Faire des biopics entiers en oubliant les vraies questions, c’est quand même un peu con.

6. Parce qu'on veut Jar-Jar Binks en Seigneur Sith

Et que ça n’arrivera jamais, donc autant arrêter les frais tout de suite, avant qu’ils le fassent pour de vrai.

Cette phrase ne voulait rien dire, pas vrai ?

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7. Parce que je veux pas voir le prequel où Voldemort est un seigneur Sith

Et Harry Potter qui est transposé dans le passé-futur grâce à la Delorean et tout non je veux pas voir ça.

8. Parce que maintenant les acteurs ont compris que Star Wars foutait ta carrière en l'air

Mark Hamill : rien d’autre. Carrie Fisher : rien d’autre. Ian McDarmid : rien d’autre. David Prowse : rien d’autre. Hayden Christensen : rien d’autre. Jake Lloyd : rien d’autre. Même Liam Neeson a vrillé après. En vrai, personne ne voudra plus jouer dedans.

9. Parce que depuis que c'est devenu une franchise Disney, on s'est franchement foutu de notre gueule sur les scénar

Genre le moment où y’a Mickey qui devient méchant, ça va.

10. Parce que je déteste l'héroic fantasy

TROLL ULTIME.

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11. A l'instar des bonnes choses, il ne faut pas en abuser

Des gens sont morts d’avoir fait trop de sexe.

12. Parce qu'y'en a marre des fanboys qui font croire qu'ils maîtrisent la force devant les portes automatiques du supermarché, du bus, du métro, de la poste, des pharmacies...

Leur disparition ne serait pas nécessairement malvenue.

13. Dark Vador est mort

On ne fera jamais un aussi bon méchant. Quand on a essayé, avec Darth Maul, on a décidé de ne pas lui donner une seule ligne de dialogue et de le faire mourir pour être sûr de rater son coup.

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14. Mettre une robe de chambre n'a jamais fait de personne un Jedi

On nous ment, on nous spolie.

15. Est-ce qu'on a vraiment envie que Ron Howard fasse des Star Wars ?

Pourquoi pas Joel Schumacher, tant qu’on y est ?

Il faut savoir quitter une fête intergalactique.