Ils ont envahi nos tables depuis quelques années, particulièrement lors d’étranges cérémonies gastronomiques appelées « brunch ». On les mange à coup de baguette, on les trempe dans du wasabi, soit le truc qui t’anesthésie la langue tout en te brûlant l’œsophage… Il est temps de réagir. Dites non aux sushis !

1. Le saumon et le thon sont en train de prendre cher

Entre la surpêche du thon rouge et les pauvres saumons élevés n’importe comment, notamment à grands coups de farines animales on se dit qu’il vaudrait mieux ralentir notre consommation de sushi.

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2. C'est pas un vrai plat

Désolé mais un plat c’est un truc cuit. Un sushi c’est tout un plus une entrée ou une salade de la mer.

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3. Ça se mange avec des baguettes

Ce qui demande une certaine dextérité. À moins d’être un gymnaste olympique, amener un sushi jusqu’à sa bouche peut relever de l’épreuve de survie. Essayez d’utiliser une fourchette, et on vous jettera un regard désapprobateur. Non… Vraiment… C’est pas humain

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4. Ça coûte cher

Avant de manger des sushis, tu prends rendez-vous avec ta banque pour t’endetter sur 10 ans. Tout ça pour un morceau de poisson cru sur un petit tas de riz…

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5. Ça ne remplit pas la panse

Normalement, quand on mange, c’est pour ne plus avoir faim. Le sushi, en revanche, te laisse comme une envie de kebab.

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6. Il y a toujours un mec qui te fait un jeu de mots vaseux quand tu en manges

Le fameux… « pas de sushi ». Non, vraiment arrêtez. Prenez un an de vacances, retirez-vous dans un monastère avec des moines tibétains et trouvez votre propre humour. Ce n’est plus possible. Ceci était un message des rageux des blagues de merde.

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7. On fait pas la différence entre sushi et maki

Quand on dit sushi tout le monde pense maki. Mais si tu appelles un maki un sushi quelqu’un te regardera comme si tu venais de maudire sa famille sur treize générations. Alors que bon, un maki, c’est jamais qu’un sushi avec une pauvre algue autour.

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8. Les Japonais font des trucs tellement meilleurs

On se demande pourquoi tout le monde s’obstine à se gaver de sushi alors que le Japon nous offre les gyozas, le ramen, le yakitori et la viande de Kobé ! Éveillez vos papilles, allez vers de nouvelles aventures. Franchement ça sert à rien d’aller dans un japonais si c’est pour se farcir la sempiternelle assiette de sushis !

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9. Les gens font n'importe quoi avec les sushi

Genre, du sushi au foie gras quoi… Non mais sérieux, à ce rythme, autant porter des birkenstock avec des chaussettes blanches et couper ses spaghettis. Quand l’humanité va trop loin, ça fait des ravages.

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10. Avez-vous déjà entendu parler du complot du sushi ?

Pour la faire courte, c’est une histoire entre les Yakuza et les reptiliens dans le but de conquérir la Terre entière en nous rendant accro au sushi. On vous en dira pas plus, on a peur de disparaître… Déjà que notre dernier stagiaire s’est fait mystérieusement étouffer par un poulpe, on voudrait pas risquer notre vie. Soyez prudent, ils nous observent.

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Avec les sushis, vos papilles sont en deuil. Vous méritez mieux bordel de merde ! Oui, on a aussi mis des images de maki. De toute façon, c’est pareil.


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