Top 12 des raisons d'aimer les touristes, allez viens on fait un bisou

C'est le seul moment où il y a un peu de vie dans ton village

Et pendant quelques semaines dans l’année tu peux voir enfin d’autres têtes que les commerçants racistes. Le tourisme, parfois ça a du bon surtout quand tu pars pas en vacances. Il suffit d’entendre les différentes langues pour se sentir à l’aéroport.

Tu peux avoir des nouvelles du continent

Ah ouais ??? Vous avez Donald Trump comme président ? Ça alors… Bah mince j’étais pas au courant.

Ils sont les seuls à entretenir la tradition de la soupe à l'oignon

Et dans le fond de ton cœur, toi aussi tu aimerais pouvoir bouffer de la bouffe à l’oignon à qui mieux mieux.

Ils ont des plus belles photos de ton pays que toi

Parce que toi tu snobes totalement les monuments que tu croises tous les jours : tour Eiffel, Notre-Dame (oui je reste cantonnée à Paris mais en même temps quand on parle de tourisme c’est plus là que ça se passe), BALEK. Tu vas quand même pas t’amuser à prendre un bateau mouche non plus ?

Tu peux coucher avec sans aborder la question du deuxième rencard

Le touriste par définition est présent pour une courte durée. Pour les collectionneurs de rencards Tinder c’est donc le bon plan par excellence. Surtout que les touristes en proie à une expérience insolite seront ravis de tester le sexe avec un frenchy ce qui déploie tes chances de serrer.

Ils sont les seuls dans la ville à te sourire

Parce que comme disait l’abbé Pierre « Un sourire coûte moins cher que l’électricité, mais donne autant de lumière. »

Tu peux tester tes rudiments de langue étrangère

Parce que depuis ton oral du bac en anglais et en espagnol, tu as jamais l’occasion de pratiquer la langue. L’heure est venue de constater la médiocrité de ton niveau.

Ils rapportent un sacré paquet de pognon

En France on comptait en 2015 85 millions de touristes, or leur consommation durant leur séjour a rapporté cette même année 160 milliards d’euros (soit 7% du PIB). C’est quand même pas dégueulasse.

Ils te permettent de sous louer ton appart sur Airbnb

C’est pour ça que les villes se désertent d’autochtones l’été, j’en conviens. Mais pense surtout au 100 balles que tu vas te faire ce week-end pendant que tu dormiras sur un matelas moisi dans ta cave.

Comme ils se déplacent en groupe de façon assez repérable tu peux facilement les fuir

Toutefois, ça concerne surtout les touristes que tu croises quand tu es toi-même un touriste mais que tu ne veux pas passer pour un touriste parce que ça fait pas chic même si tu es quand même touriste. Alors tu élabores des stratégies foireuses pour faire tout à l’opposé de ce que font les autres touristes, histoire de passer vraiment pour un local. Du coup c’est con parce que tu n’as rien vu du pays tu es juste resté renfermé dans ta chambre d’hôtel à regarder le plafond. BON PLAN.

Tu peux leur indiquer des fausses directions

C’est pas bien, c’est pas gentil, c’est vraiment la preuve que tu es animé de mauvaises intentions, mais c’est quand même rigolo (surtout quand tu les envoies aux Buttes Chaumont alors que eux ils voulaient aller au Parc Montsouris, raaaaaalalala des barres de MDR !)

Tu peux les discriminer sans que ça ne gêne personne

Le racisme anti-touriste ? Visiblement, totalement admis en société. On pousse le paradoxe anti-touriste même jusqu’à faire du racisme anti-touristes aux autres touristes congénères durant notre séjour touristique.