e-joint
Montage photo : Topito

La "révolution" de la journée pour nos amis fumeurs (c'est toujours un ami) c'est l'arrivée dans le commerce d'un E-joint permettant de s'enfiler des vapeurs de chanvre en passant pour un ex-fumeur de cigarette. Quels sont les avantages indéniables de cette nouvelle technologie ? Viens l'apprendre dans ce top :

  1. Vous n'aurez plus de trou de boulettes, ou alors juste des e-trou de boulettes
    Quand c'était un vieux jogging Panzeri qu'on massacrait, ça allait encore, mais maintenant que vous êtes passé au pantalon de costume de chez Celio (Classe !) ou à la Jupe Mango vous ne pouvez vraiment plus vous le permettre...
  2. Plus besoin de se griller chez le buraliste en achetant des feuilles slim
    "Non mais c'est parce que j'adore les grosses clopes..."
  3. Vous ne vous ferez plus taxer votre feu...
    Les gens disent que le cannabis est cher, mais le vrai budget d'un fumeur c'est le rachat d'un briquet à deux euros tous les quatre matins. Surtout qu'on en veut toujours un rigolo. Genre celui avec un chien qui a un chapeau pointu. Vous l'avez-vu ? Vous devriez, vraiment il est fendard...
  4. C'est beaucoup plus discretos qu'un bang
    Faut dire que le votre à deux arrivées d'eau, une photo de Bob et la phrase "Qui roule bamboule ! Qui fournit suit !" gravé en lettres dorées : il est quand même bien grillé...
  5. Les vapoteurs sont surement dangereux, mais on ne sait pas encore pourquoi...
    Nos aïeux ont eu "la parenthèse enchantée" de la révolution sexuelle avant l'arrivée du Sida. Les médecins des années 50 faisaient de la pub pour Camel. Vous ne voulez pas vivre ça ? Se faire mal oui, mais dans l'insouciance.
  6. C'est l'occase d'aller faire un petit tour en Hollande...
    Un charmant pays qui a bien plus à offrir que les clichés de la prostitution et le cannabis. L'alcool y est par exemple très bon marché et de qualité.
  7. Votre mère va croire que vous arrêtez la clope
    Elle a vu "à la TV" que ces "machins électroniques aident à faire arrêter. Vous pourrez même lui faire essayer : "Mais t'inquiète maman, c'est aux plantes je te dis. Voilà. Comme ça. Bon rend le moi maintenant ça suffit et arrête avec les dreadlocks ça te vas pas du tout..."
  8. Vous n'aurez plus jamais ce débat naze "Maroc ou Carton ?"
    Voire deux fumeurs argumenter mollement pendant deux heures sur les bienfaits de telles ou telles techniques, c'est à vous dégoûter de prendre de la drogue. Heureusement, vous ne manquez pas de volonté et les technologies viennent à votre rescousse pour vous aider à ne pas lâcher le bon bout.
  9. Vos soirées fumettes ne transformeront plus votre appart en aquarium
    "On est où là je vois plus rien - Ben chez toi ducon - Mais t'es qui toi bordel ? - Ben Luc et toi ? - Ah ben Moi Francis enchanté - Bon ben ça ne nous dit pas ou on est ce bordel... attendons quelques heures que la fumée se dissipe pour y voir plus clair..."
  10. Vous croyez dur comme fer aux e-trucs
    Vous ne regardez plus de foot, que de l'e-sport. Vous pensez que l'e-sexe c'est vachement mieux.. depuis que vous êtes célib'. Et vous mangez même de l'e-Bouffe depuis cette sale histoire de licenciement. Bref vous êtes un e-lover et ça vous convient parfaitement.

Vous voulez quoi comme conclusion cliché ? Plutôt "Rastafari !", "I wanna get high !" voire carrément "Legalegalisacion"