une-ange
Crédits photo (creative commons) : Andreas Praefcke

C'est la nouvelle qui émeut toute l'Italie et le monde catholique : une relique imprégnée du sang de Jean-Paul II a été volée dans l'église de San Pietro della Ienca. Si on ne sait pas encore qui a commis cet ignoble méfait, la police soupçonne déjà des satanistes, des adorateurs du Malin. Nous, on ne tombe pas dans le panneau, et on sait que pas mal de monde aurait intérêt à voler cette fiole. Pourquoi faire ? Réponse en 10 points.

  1. Pour ouvrir un Jurassic Pape
    Quitte à ramener des dinosaures, autant en prendre un capable de parler 32 langues.
  2. Pour faire des test anti-dopage
    Tremble Paulo, si Amstrong a rendu ses maillots jaunes, tu pourrais rendre la soutane. Et ton permis de papomobile.
  3. Pour le ressusciter pour des siècles et des siècles et en faire le Papus Ultimus
    Et redonner du même coup ses lettres de noblesse à la chrétienté, la vraie, en dégageant cette fiotte de François illico presto.
  4. Pour le cloner
    Après Dolly, Pauly. Si tu veux des moutons, choisis un bon leader.
  5. Pour faire du boudin papal
    Vendu au mètre place Saint-Pierre à la sortie de la Basilique, il faut ce qu'il faut pour renflouer les caisses du Vatican.
  6. Pour faire des tests de paternité sur le fils de Rachida Dati
    Un jour, on saura. Un jour.
  7. Pour être revendu à un vampire très très friqué
    Parce que chez les vampires ça coûte une blinde un Barolo Ioannes Paulus II 1920. Ne pas oublier de le diluer un peu, le sang béni ça se digère moyen.
  8. Pour être stocké sur une plaquette dans une boite en bois
    Sûrement un fan de Dexter qui s'est dit qu'avoir le sang papal dans une boite dans le tuyau d'aération de sa cuisine, c'était classe
  9. Pour être filé au Don du Sang
    On en a toujours besoin et il n'y a pas de raison que Jean-Paul soit exempté.
  10. Pour voir s'il se transforme en vin
    Là pour le coup on tiendrait un vrai miracle qui pourrait justifier la canonisation de Jipé.

Buvez, ceci est mon sang