Tu te rappelles j’ai fait des tops pour vanter les mérites des Poissons, des Béliers, des Taureaux, des Gémeaux, des Cancer et des Lion ? Eh bien en fait il s’avère que j’ai écrit ces articles avec les pieds et que du coup la vérité est que c’est le signe du Zodiaque de la Vierge qui envoie le plus de pâté. Je sais que tu es dubitatif alors laisse moi te fournir quelques raisons pas piquées des hannetons.

1. Parce qu'ils ont toujours raison

La plus grande qualité des Vierge est leur connaissance. Ils savent tout sur tout. Ainsi dans un débat, ils gagnent à tous les coups. S’il y a bien un ami à écouter dans un groupe de potes, c’est celui qui est Vierge.

2. Parce que Beyonce, Michael Jackson, Apollinaire, Freddy Mercury et Kyan Khojandi sont du signe de la Vierge

Ainsi que Michel Drucker, Paul Walker (RIP petit ange), Loanna, Eric Zemmour et Eve Angeli. Que du beau monde.

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3. Parce que les Vierge sont de l'élément de la Terre

Et de la terre et de la boue viennent les plantes, les arbres et les choux dans lesquels naissent les bébés. La terre crée la Vie. Les Vierge sont la Vie.

4. Parce qu'ils sont beaucoup plus intelligents que 90% de la population mondiale

Une recherche scientifique effectuée par la classe de Moyenne Section de mon neveu a démontré que les Vierge détenaient un Q.I. hors norme et étaient voués à devenir des génies de la race Humaine. Ils connaissent le théorème de Pythagore par cœur.

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5. Parce que la planète des Vierge est Mercure

Mercure est la première planète du système solaire. C’est un endroit petit mais très chaud. Donc les Vierge ne sont pas grands, mais sont de petites bouillottes agréables à câliner.

6. Parce que le Shaka, le Chevalier d'Or de la Vierge, est connu comme étant le plus puissant des Chevaliers

Dans le manga d’origine on nous vend Shaka comme le Chevalier le plus proche de Dieu, doté d’une puissance hors-norme. Même s’il passe sa vie assis en tailleur, il a fallu une attaque condensée de 3 Chevaliers d’Or pour l’abattre. Les Vierge sont clairement trop puissants.

7. Parce que ce sont des bêtes de sexe

Si au niveau de l’amour les Vierge ne sont pas les meilleurs, ils gèrent particulièrement bien en matière de sesque et autres galipettes sous une couette ou dans divers lieux publics. Baiser avec une personne Vierge, c’est 120% de chance d’avoir 7 orgasmes en une fois.

8. Parce qu'ils connaissent par cœur la réciproque du théorème de Pythagore

C’est un truc de math je crois, enfin j’en sais rien je ne suis pas Vierge (j’ai déjà ken mdr).

9. Parce que Emma ma rédactrice en chef est du signe de la Vierge

Et je lui dois respect et obéissance sinon elle me vire. Emma, tu es la rédac chef dont ce monde a besoin. Tu es comme une merde de pigeon dans ma bouche, tu me tombes dessus quand je m’y attends le moins. Cœur sur toi.

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10. Parce qu'avec eux c'est toujours marrant de dire qu'ils sont puceaux de la bite

« Hey tu es Vierge, alors ça veut dire que t’as jamais ken mdr allez viens je déconne on va faire du patinage artistique. »

11. Parce que les Vierge connaissent sur le bout des doigts la cuisson des pâtes

Les fusilli c’est 11 minutes. Les farfalle c’est 10 minutes. Les pennes c’est 11 minutes. Les spaghettis c’est entre 7 et 15 minutes. Ils sont même capables de mettre la main dans l’eau bouillante pour savoir si elle est chaude.

12. Parce que Vierge est l'anagramme de givrée et eervgi

Le premier mot signifie qu’il fait frais, le deuxième n’a aucun sens et signifie que tu es bourré(e).

Allez je fonce voir les Dieux de l’Olympe pour savoir si je peux changer de signe astrologique.