Crédits photo (creative commons) : StuartWebster

S’il était une personne comme vous et moi (plutôt comme vous), le concombre serait déjà riche : avec tout ce qu’on lui met dans la gueule depuis 1 mois, il aurait porté plainte pour diffamation. Et il aurait eu raison. Parce que tout ce qu’on a dit sur lui, était donc faux. Le concombre, c’est bon. Et c’est respectable.

  1. Parce que le concombre est le légume le plus proche de l’espèce humaine : 90 % d’eau qui en réclame autant pour pousser.
  2. Parce que « Le concombre tueur » : fallait oser. Respect.
  3. Parce que le premier pays producteur de concombre au monde, c’est la Chine: et on déconne pas avec la Chine.
  4. Parce que depuis l’affaire du concombre tueur, on sait enfin où se trouve Hambourg: et dire que des milliers de professeurs essaient chaque année de l’apprendre à des millions de gosses.
  5. Parce que « concombre », c’est un super légume pour faire des jeux de mots tout pourris : « T'es concombre ou quoi ? », « Oh le concombre ! »: MDR, PTDR, LOOOL. Le concombre est un légume qui donne le sourire. Ou pas.
  6. Parce que le concombre est un excellent moyen pour les femmes de rappeler aux hommes qu’ils sont tout petits: ou pas bien grands. Et oui, on sait, c'est pas la taille qui compte. Bien sûr.
  7. Parce que le concombre est le seul légume à avoir été suspecté du meurtre de sang froid d’une cinquantaine d’Allemands depuis Staline: petit mais costaud.
  8. Parce que le concombre, un légume qui pousse comme une merde en rampant sur le sol, a fait la nique à l’affaire DSK, à la guerre en Libye et aux ravages de la cocaïne chez les jeunes: joli.
  9. Parce que le concombre, c’est bon !: ben oui, c’est frais, c’est hyper simple à préparer et ça déconstipe. (ce message a été validé par l'AFRCM (l'Association Française pour le Rayonnement du Concombre dans le Monde).
  10. Parce que selon une croyance populaire "s'il pleut à la Saint-Maurille, le concombre peut être consulté par une femme qui veut savoir si son mari est fidèle ou non": le concombre, plus fort que Matt Houston.

Et vous, vous en voyez d'autres ?