S’il y a bien un nom qu’il va falloir connaître cette année, c’est bien celui de Jean-Marc Boulanger (il est électricien dans le Vercors). Mais en 2e place vient le nom de Kylian Mbappé, le jeune prodige du football français. Du coup je te propose quelques arguments pour que tu appelles ton prochain enfant Kylian Mbappé.

1. Parce que ton enfant vaudra 180 millions d'€

Par exemple moi à ma naissance je valais 16€, ce qui est peu. Mon petit frère valait un paquet de chips à l’ail, mais en même c’est un petit con qui pue. Du coup avec un prénom comme Kylian Mbappé, c’est le jackpot assuré.

2. Parce qu'il sera payé pour aller vivre à Paris

Toi tu pars à Paris et tu dépenses toute ton épargne pour choper une chambre de bonne miteuse de 2m² avec un voisin qui utilise ton lit comme toilettes. Avec un fils qui se nomme Kylian Mbappé, c’est la certitude de monter à la capitale pour une petite somme pas dégueulasse (au moins 44€).

Source photo : Giphy

3. Parce que le prénom Kylian est nul, alors autant rajouter Mbappé juste derrière

Kylian c’est typiquement le prénom du mec qui fait du bruit quand il mange et qui lèche l’aisselle de ses amis « pour rire ». Alors rajoute un petit « Mbappé » après le « Kylian » et voit le sex appeal de ton enfant augmenter de 458%.

4. Parce que Kylian Mbappé est un prénom épicène

Ça veut dire qu’il peut être porté aussi bien par un garçon que par une fille que par un reptile que par un meuble que par une conjonction de coordination mais ou et donc or ni car.

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5. Parce que Monsieur Kylian Mbappé Dupont, c'est un nom qui claque sur un CV

Tu le sais très bien, ton nom de famille pue la merde, personne n’a le droit de s’appeler Marjolaine Cheville, ça n’a aucun sens. Et je parie que si Eddard Stark s’était appelé Kylian Mbappé Stark, il aurait survécu.

6. Parce que ça remplira toute les petites cases dans les formulaires administratifs

C’est sûr que c’est pas en s’appelant Zoé Papierpeint que tu vas combler tous les blancs. Kylian Mbappé, c’est 12 lettres et un espace, ce qui peut combler n’importe quel vide qui se trouve dans ton cœur.

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7. Parce que ton enfant sera rapide et habile de ses pieds

J’ai un ami qui s’appelle Vincent Aillerie, eh bien il est lent et est uniquement habile de son épaule gauche, ce qui est éliminatoire quand il s’agit de remporter la coupe départementale de saut en longueur. Alors qu’avec un petit bout de chou qui répond au nom de Kylian Mbappé, ton étagère sera remplie de 1er prix aux concours de danse irlandaise.

8. Parce que enfin tu donneras un prénom original à un de tes gosses

Franchement entre les Mattéo, Jade, Louise, Marie-Bergerie et autre Martin-Parpaing, on en a gros des prénoms trop populaires. « Kylian Mbappé », c’est l’assurance d’être unique, voire même la prépondérance, mais là ça ne veut plus rien dire, j’ai mis ce mot car je l’aime bien.

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9. Parce que son surnom sera Kiki, ce qui est complètement ridicule mais plutôt rigolo

Et ma mère m’a toujours dit que l’humour c’était bien, ça pouvait sauver le monde, pas comme ces merdes de pacifistes qui prônent la paix et l’amour. Ma mère, elle prône le pet et l’humour.

10. Parce Mbappé, ça ressemble vachement au titre de cette chanson des Hanson

Ça a quand même plus de gueule que d’appeler sa gosse Emma parce qu’on aime bien Matmatah.