Crédits photo (creative commons) : kevin dooley
Des météorites, une glaciation soudaine ou une attaque d’extraterrestre, on a entendu tout et n’importe quoi sur la disparition des dinosaures. La quête des scientifiques pour des histoires à dormir debout et leur capacité à laisser planer le mystère pour continuer à obtenir du pognon, soi-disant pour « financer la recherche » masque bien évidemment l’évidence : les dinosaures ont disparu pour de multiples raisons, surtout liées au fait qu’ils étaient un peu cons. Voici en détail les autres vraies potentielles raisons de ce cataclysme.
- Ils ne surveillaient pas leur niveau de cholestérol
- Ils travaillaient trop et passaient leur temps devant la télé le soir en mangeant de la bouffe trop grasse
- Ils fumaient tous 3 cartouches par jour
- Ils sont morts d’ennuis devant « Top Chef »
- Ils ont chopé la maladie du « dinosaure fou »
- Ils habitaient tous à côté d’une centrale et les bébé dinosaures ont chopé la leucémie
- Ils étaient tous gay, Christian Vanneste l’aurait confirmé
- Ils n’ont en fait jamais existé que dans les films de Spielberg
- Ils se trompaient régulièrement dans la prise de médicaments sans ordonnance
- Ils savaient que leur grande taille ne serait pas adaptée aux habitations du 21ème siècle et se sont suicidés
- Ils ne voulaient pas finir en ceinture comme les crocodiles
- Ils travaillaient chez France Télécom
- Ils avaient la mauvaise habitude de changer des ampoules dans leurs baignoires, et avec les pattes mouillées
- Ils n’ont pas disparu, ils habitent en fait en Patagonie, pour échapper aux impôts
- Ils avaient prévu le réchauffement climatique, ils ont préféré se barrer
- Les chats préhistoriques sont arrivés et là c’était foutu
- Ils ne sont pas morts, mais sont sur une île avec Elvis Presley et Michael Jackson, entre autres
- Un diplodocus a manqué de respect à Chuck Norris, la connerie
- Ils étaient là, et d’un coup, pouf, ils ont disparu
- C’est surement un coup des Chinois
Et vous, d’autres hypothèses ?
Source : Top inspiré par l’excellent « The book of Stupid List«
Commentaires au top
T'as quelque chose à dire, une réaction ? C'est ici. Oui, c'est bien fait hein ?
C’est la faute a chuck Norris ha ha ha =D , tres bon top :p
la faute à adam et eve.
J’aurais mis la raison de Chuck Norris en 1. Le mettre en 18ème place, c’est risqué…
Régine les a mangés !
En fait, ils ont disparu parce qu’ils savaient que trente-cinq millions huit cent cinquante-sept mille trois cent vingt-quatre ans, huit mois, vingt-deux jours, quatre heures et douze minutes plus tard, les rédacteurs de Topito écriraient cette note et qu’ils ne voulaient pas les décevoir !
Thèse rencontrée fréquemment :
19. Noé ne les aimait pas, il ne les a pas accepté dans l’arche (un peu raciste, le Noé)
variante : Ils se sont trompé de jour pour le départ de l’arche et ils sont morts parce qu’ils ne savaient pas tenir leur agenda.
Super, le coup du « Ils n’ont pas disparu » ;-)
Quoi, c’etait pas des vrais dinos dans jurassic park ……!!!!!
Et Denver, vous allez me dire qu’il n’a pas existé non plus, c’est ca hein?
On nous cache encore des choses.
J’ajouterai qu’ils n’ont pas respecté la « manger-bouger attitude ». Voilà ce qui arrive quand on ne mange pas cinq fruits et légumes par jour.
Je confirme pour la patagonie…
21. Ils ont gagné une croisière Costa…
11 bis : Ils ONT fini en ceinture comme les crocodiles.
Ils étaient communistes.
Ils se sont dit qu’acheter des actions Lehmann brothers était un bon coup.
22. Ils se sont suicidés parce qu’ils savaient que Sarko allait être élu
23. Ils jouent à cache-cache depuis des millions d’années.
Je pencherai aussi pour Chuck Norris à qui les habitants de l’Atlantide auraient aussi manquées de respect.
Il manque la principale explication incongrue à laquelle des gens croient vraiment : plus de place à bord de l’arche de Noé pour ces gros sacs.
Victimes d’un tueur en série ?
Très bon top !
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