Les initiales SUV signifient en anglais « sport utility vehicle » traduit par « véhicule utilitaire sport » en français. Gros, lourd, imposant, ils ont la particularité d’émettre davantage de gaz à effet de serre que les voitures normales lorsqu’ils sont propulsés par un moteur thermique ou hybride. Ils sont si hauts que les enfants qui passent devant ou derrière le véhicule sont encore moins visibles par le conducteur. Et en 2018 aux États-Unis, une enquête des quotidiens USA Today et Detroit Free Press a établi une corrélation entre le pic de la vente de SUV sur le territoire américain et l’augmentation de la mortalité chez les piétons heurtés par un véhicule. Bref vous l’aurez compris, beaucoup de défiance envers ce véhicule qui ne demande qu’à être aimé comme les autres. Parce que se déplacer en SUV c’est pas si pire, franchement vous exagérez.

1. Ça pollue OUI, MAIS moins qu'un avion

Si on hiérarchise tous les moyens de transports polluants le SUV n’est pas supérieur à l’avion et comme je me base que sur l’avion pour comparer mon indice de pollution en transport j’en déduis que le SUV n’est pas polluant. Ainsi aucune raison de s’alarmer si leur part de marché est passée en France de 9 % en 2010 à 36 % en 2018. Puisque ça ne pollue pas on vous dit.

2. Ça te différencie des prolos qui roulent en Dacia car soi-disant ça consomme peu (alors qu'ils sont juste pauvres, HAHA LES NULS)

Je connais quelqu’un qui roule en Dacia et il est malheureux comme les pierres. Normal quand on a une carrosserie aussi solide qu’une maison de poupée, un lecteur radio-cassette à la place d’un lecteur CD, et des poignées manuelles pour ouvrir les vitres. Pas la peine de vous dire qu’il n’existe rien de tel dans votre SUV, vous pouvez même avoir des poignées en boyaux de panda si vous le souhaitez.

3. Avec une grosse bagnole au moins on te voit quand tu changes de file

Donc qui sait qui va arrêter de se faire insulter par les gens quand tu veux aller plus vite ? C’est toi. Sauf que maintenant les gens vont t’insulter parce que tu possèdes une voiture aussi grosse qu’un camping-car. Au moins ça change. N’hésite pas à laisser les fenêtres ouvertes et mettre Fun Radio au volume maximum pour que l’intégralité de la terre soit consciente de ton existence, médiocre de toute évidence.

4. Il faut une bonne adhérence pour slalomer entre ces enfoirés de cyclistes non-pollueurs

On peut même dire que c’est eux qui poussent à rouler en SUV, parce qu’ils sont tellement en masse qu’ils nous oppressent avec leur deux roues à la con là. Et c’est encore pire quand ils arrivent de nulle part dans la nuit, faut freiner comme un malade pour les éviter, avec un SUV au moins tu peux les écraser et taper un sprint à 150 km/h pour que personne ne te retrouve. BON PLAN.

5. T'as déjà essayé de passer des dos d'âne en Twingo ? Un enfer.

Bah en SUV c’est comme rouler sur un hérisson, tu ne sens rien. Le bonheur.

6. Une fois que la civilisation se sera écroulée et que les villes s'effondreront, ton SUV sera prêt pour rouler sur les pistes en terre et en sable

Et ils feront moins les malins les écolos avec leur bicyclette, parce que c’est un peu facile de préférer le vélo à la voiture, mais je peux te dire qu’à ce moment là, l’environnement plus rien à foutre. Tout le monde voudra te rejoindre et rouler avec toi. Tu pourras toujours accepter leur présence moyennant une certaine somme parce que c’est ce qu’on attend de quelqu’un qui possède ce type de véhicule et qui a voté pour Nicolas Sarkozy en 2007 : la corruption.

7. C'est l'amorti parfait pour sortir des voies de bus en roulant sur le petit trottoir à la con

Et puis comme t’es presque aussi gros qu’un bus avec un peu de chance on ne remarquera même pas que tu n’en es pas un.

8. La pollution générée par son pot d'échappement te permet d’asphyxier ceux qui passent derrière toi. Pratique pour semer une voiture qui te suit.

C’est un peu chiant les pots d’échappement près desquels tu peux pas passer sans avoir l’impression d’attraper un cancer. Si ton véhicule en fait partie, ça te permet néanmoins de maintenir une zone de distance entre les véhicules fort appréciable, c’est presque un service rendu à la sécurité routière. De rien.

9. Ça vient des Etats-Unis donc c'est forcément une bonne chose, comme le Coca et Donald Trump

Et quand on voit la taille des immeubles et des menus Mc Do là-bas on se dit que c’est bien normal qu’ils aient une voiture proportionnelle à leur mode de vie. Par contre vu la taille des rues chez nous comment dire, y a comme un problème. C’est pas adapté voilà. Nous on est plus deux chevaux et coccinelle roulant dans des petites allées à la campagne. Ah non apparemment on me dit que maintenant c’est plus trottinette électrique et hoverboard sur les pistes cyclables, tout se perd.

10. C'est le 4x4 de la ville

Petit tu rêvais d’un 4×4 mais tu habites Paris ? Le SUV est fait pour toi, aussi gros, polluant, pas pratique, il jouit d’une classe inégalable que tous ceux qui n’en ont pas pour se donner bonne conscience envient en secret. Ecoute tes désirs d’enfant et achète-toi ce bel objet qui coûte à peine quelques dizaines de milliers d’euro. Une broutille. Après on ira déféquer ensemble sur des coraux.

Qui va demander ça comme cadeau de Noël ?

Sources : Wikipedia , Le Parisien