Après mon combat contre la coriandre et le tarama, je continue mon aventure et m’attaque aujourd’hui à un autre aliment que je déteste et qui mérite des tacles au niveau du tibia. Je parle bien sûr du surimi. Allez pas le temps de niaiser, ça part sur un top.

1. Parce que ça n'a pas de goût

L’autre jour j’étais à un mariage et le plat principal était du surimi. Et comme j’avais l’impression de manger du vide, j’ai dû le tremper dans de la mayonnaise. Au bout d’un moment j’ai juste mangé la mayo ça avait la même saveur.

2. Parce que c'est fabriqué à partir d'au moins quatre poissons

On y trouve du merlan bleu, du colin d’Alaska, du hoki d’Argentine, des anchois et plein d’autres poissons asiatiques comme Magicarpe ou Poissirène. C’est clairement une fusion ratée de plein de poissons délicieux.

Source photo : Giphy

3. Parce que la texture est dégueulasse

Prends un bâton de surimi et compare le à la race humaine, l’oxygène et l’ombre qu’il t’amène méritent-t-ils les coups de hache qui le saignent ? Pardon c’est dégueu ce truc que ça me fait penser à Tryo.

4. Parce que c'est moche

Déjà moi je me sens pas très beau mais quand je regarde du surimi dans les yeux, je me sens super canon. Alors que ce truc ne ressemble à rien, c’est tout mou, ça manque d’abdos.

5. Parce qu'on appelle ça du bâtonnet de crabe alors qu'il y a 0% de crabe

C’est sûrement l’aliment qui ment le plus à ses proches. Quand je mange un poulet curry, je sais que j’aurai du curry et du poulet, donc svp donnez moi du crabe et pas du mensonge, j’en ai marre de verser des larmes de tristesse.

Source photo : Giphy

6. Parce que ce truc de merde n'a pas de goût

L’autre jour j’étais à une fête surprise du cousin de mon prof de chimie (il n’a pas beaucoup d’amis) et le gâteau d’anniversaire était du surimi. Et mon palais fut tellement déçu que j’ai racheté toutes les actions de MSN afin de relancer le concept. Quand je suis déçu je fais n’imp’.

7. Parce que le orange et le blanc sont deux couleurs qui ne vont pas du tout ensemble

Encore si ça avait été du bleu et rouge ou du noir et du blanc ça aurait pu le faire mais là c’est clairement une grosse faute de goût de la part du créateur.

8. Parce que ça vient du Japon et c'est le pire pays du monde

C’est pas moi qui le dit mais un top Topito que je n’ai pas écrit mais que j’aurais pu écrire si j’avais eu l’idée.

9. Parce que "surimi" est l'anagramme de "miskine"

Bon ok j’ai eu 7/20 au bac de français mais je suis quasi sûr que si tu manges du surimi tu deviens instantanément un miskine de boloss de la vie.

10. Parce que Joseph Staline adorait ça

Et quand on sait que cet homme ne portait pas bien la moustache et qu’il a été un peu strict au niveau politique dans son pays, on peut en conclure que le surimi est un aliment de fdp.

Allez je pars me faire vomir. Cordialement.