Messieurs, quelle est la véritable raison de votre présence dans cet endroit noir de monde, surchauffé, puant la sueur et le mauvais alcool, diffusant de la musique (de merde), trop fort, et dans lequel vous dépensez l'équivalent d'un quart de votre salaire chaque weekend ? Arrêtez de faire les innocents, on sait quel genre de démon vous habite. On est sympa, on a décidé de vous convaincre que vous avez sans doute beaucoup à gagner à ne plus sortir en boîte (uniquement) pour pécho.

  1. Vous ne serez plus obligé de danser
    La raison principale de votre présence sur la piste de danse étant désormais caduque, il n'est plus nécessaire que vous infligiez à tout le monde votre pathétique chorégraphie "stylée" et "sexy" (selon vos propres termes), qui est surtout "ridicule" et "dérangeante" (selon vos potes, dans votre dos).

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  2. Vous n'aurez plus à faire la conversation
    "Faire la conversation" est une expression un peu exagérée pour ce simulacre de verbiage au cours duquel vous ne cherchez qu'à envoyer des "signaux", les plus lourds clairs possibles, tout en essayant de capter ceux qu'elle ne vous renvoie en aucun cas, et que vous percevez pourtant comme évidents. Soyons clairs, cette façon qu'elle a de respirer/parler/porter son verre à ses lèvres et qui selon vous "pue le cul" est en fait tout à fait normal, et ne sous-entend aucune prédisposition favorable à votre égard.
  3. Vous prendrez moins de râteaux
    C'est d'une implacable logique. Si vous cessez de chasser, il devient normal de rentrer bredouille. Si vous n'essayez même pas, l'avantage c'est qu'on ne peut pas parler d'échec. Votre (pathétique) vie sexuelle en prendra probablement un coup, mais votre amour propre devrait s'en sortir grandi : vous dormirai donc sur la béquille, certes, mais fier comme un prince.
  4. Vous vous coucherez plus tôt
    Si vous faites la fermeture habituellement ça n’est pas pour aider à nettoyer le vomi sur les immondes canapés en skaï, mais bien en espérant, jusqu’à la dernière minute, croiser une créature égarée que vous seriez susceptible de "séduire". Désormais vous pourrez vous coucher tôt, et vous serez un homme sain.

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  5. Vous picolerez moins
    On n'est pas très loin de cette grande rasade d'eau de vie que prenaient les soldats, dans les tranchées, avant de partir au combat. Sauf que dans votre cas, c'est de la Tequila, et que vous la consommez en shots plutôt que dans une fiasque. La finalité reste cependant la même : vous donner du courage avant la boucherie.
  6. Vous paierez moins de verres
    Comme dit l'adage, "on n'attrape pas les mouches avec du vinaigre". Compte tenu de votre physique ingrat et/ou de vos méthodes très discutables, si vous voulez parvenir à vos fins, il ne vous reste pas 36 solutions. Il faut offrir des verres. Le fait de ne plus draguer en boite, vous permet donc 1) de passer outre ce scandaleux procédé, et 2) fait de vous, mathématiquement, un homme plus riche.

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  7. Vous vous battrez moins
    Là encore, c'est presque mathématique : "pas de palais, pas de palais", comme dirait l'autre. Si vous buvez moins, vous êtes forcément (légèrement) moins con. Si vous êtes (légèrement) moins con, vous êtes également (légèrement) moins agressif. Sans compter que vous n'entrerez plus en conflit avec d'autres mâles en manque de chair fraîche, aspirant aux mêmes proies, et sur le même terrain de chasse saturé. Là encore, ça n'est pas une mauvaise chose, bien que le fait que 2 primates de votre acabit s'écharpent entre eux n'a jamais réellement ému qui que ce soit.
  8. Vous respecterez davantage la gent féminine...
    ...En arrêtant de prendre les femmes pour des proies ou des objets n'attendant que vous et en arrêtant de tromper la vôtre, par la même occasion. Ça pourrait sembler un détail de l'histoire, mais dans le fond ça vous permettra sans doute de vous regarder plus facilement dans une glace. On tente le coup ?

Allez bonne soirée devant la télé !

Sources: Les chiens de la casse qui peuplent TOUTES les boites de nuit du monde entier...