Alala qu’entends-je ? Une proche (que j’aime en secret mais elle est mariée c’est chaud) vient d’appeler son enfant Basile. BASILE. C’est un prénom de couche d’ozone ça. Du coup, je me permets de m’élever contre ce prénom afin que les gens arrêtent de nommer leur gosse Basile. J’aime les combats qui ont du sens.

1. Les jeux de mots avec le prénom Basile sont moisis

« Tu veux du basilic Basile ? » et voilà fin de l’humour et il reste encore 6 jours de vacances à passer avec Basile. Super l’ambiance, on se croirait à l’enterrement de mon oncle lanceur de javelot (le prêtre faisait de l’haltérophilie pendant la messe).

2. Il n'existe pas de diminutif cool avec le prénom Basile

« Baba » c’est ridicule et on dirait Hanouna. « Base », ça fait trop militaire et je dis non à la guerre. « Basisi », on n’a pas 4 ans. « Bar mitzvah », ce mot n’existe pas je viens de l’inventer (j’espère qu’aucune religion ne va me le voler). Il faut que le prénom est un diminutif cool pour que l’enfant soit intégré. Genre Camille c’est Caca, ou Cam-cam.

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3. En grec ancien, Basile signifie "roi"

Ce qui est un poil prétentieux. En plus, on sait que le système monarchique ne fonctionne pas et qu’en France, les rois finissent décapités. Donc ils vont bien baisser les yeux les Basile.

4. En arabe, Basile (Bazil) signifie "très généreux"

Plutôt « très con » ouais. On le sait bien, les gens « généreux » sont des gens dont tout le monde profite. Le Basile répond par l’affirmative à toutes ces questions : « tu me passes ton briquet stp ? », « t’as pas 10€ à dépanner ? », « je peux coucher avec ta mère ? », « ça te va si je viens habiter chez toi pendant 3 mois, que je dors dans ton lit avec ta moitié et que je deviens le vrai père de tes enfants ? », « tu peux me filer le sel stp ? ». Loser.

5. Le Basile le plus célèbre, c'est une souris détective privé

Qui n’existe même pas. Et franchement j’ai vu le film et c’est pas ouf, on devine dès le départ qui est le méchant. Quitte a donner un prénom de souris à son enfant, autant l’appeler Fievel. Là il y a un truc.

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6. On pense aussi à Basile Boli, joueur mythique de l'OM

Mais quand on connait le parcours de l’OM suite à sa victoire en Ligue des champions, on se dit que porter le prénom de Basile ne peut que porter malheur.

7. Le mec qui a fait explosé Tchernobyl s'appelait Basile

La vérité enfin dévoilée. Ce que le KGB et la CIA essaient de cacher depuis des années, c’est que le véritable coupable s’appelle Basile Basile (ses parents n’avaient pas d’imagination). Et c’est ce gars, alors en stage de 3e à Tchernobyl, qui a appuyé sur le bouton qui fait exploser le cœur du réacteur. Il n’a pas validé son stage.

8. Le prénom de Hitler était Basile

Adolf ? Non merci je n’y crois pas, on s’est fait laver le cerveau par le cagibi. Des enquêtes démontrent que Hitler s’appelait en fait Basile Hitler et avait fait Latin en 5e. Pas ouf comme héritage les Basile.

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9. Ça rapporte que dalle au Scrabble

J’ai compté et ça rapport que 8 points. Le B vaut 3 points mais le reste que dalle. Enfin, je veux dire, mon prénom c’est Xylophone, et je suis très heureux quand ma grand-mère (anciennement collabo) raboule ce nom dans le game. Elle gagne à tous les coups.

10. 97% des Basile ont comme hobbie le bilboquet

Et franchement, le bilboquet c’est bien de la merde.

Les Basile, on vous souhaite de survivre le plus longtemps en cas de fin du monde.