Tu as accouché il y a quelques temps, et t’as bien envie de te faire une soirée sans ton rejeton, te faire un resto ou un ciné, pépouze, sans penser aux couches qui faut changer et au bib qu’il faut donner. C’est le moment donc d’engager une baby-sitter, et de faire passer quelques entretiens pour savoir à qui tu vas pouvoir confier la prunelle de tes yeux, sans stress.

1. « Avez-vous fait de la prison ? »

Première question hypra importante. On n’engage pas quelqu’un qui a fait de la prison pour meurtre, détournement de mineur ou pire. Même si c’est de la prison pour vol on évite, sauf si tu veux retrouver ton écran plat sur Le Bon Coin.

2. « Que pensez-vous de la reproduction asexuée des ornithorynques ? »

Pour tester un peu ses capacités en biologie animale. Ça peut toujours servir, on ne sait jamais.

3. « Est-ce que vous pensez que viande = meurtre ? »

Si elle/il dit oui, tu sauras que tu as affaire à un(e) gauchiste bobo qui pense que se faire des dreads et aller à des manifs pour faire fermer les abattoirs est le summum du cool. Tu ne vas quand même confier ton enfant à ça, si ?

4. « Quel est le sens de la vie ? »

Si il/elle te répond « 42 », c’est bon, tu peux l’engager les yeux fermés. Si c’est pas la réponse qu’elle donne, c’est pas la peine d’insister, technique imparable.

5. « Quel est le maximum de temps que vous ayez passé sans dormir ? »

Pour savoir si elle sera capable de s’occuper toute la soirée de ton môme qui fait pas ses nuits, le tout sans s’endormir sur un coin du canap, la bave au lèvre, le babyphone débranché.

6. « Pouvez-vous imiter parfaitement le chat ? »

Ou tout autre animal, on est pas si rigide que ça. Savoir imiter un animal c’est la garantie de faire rire un enfant, et ça, c’est beau.

7. « Est-ce que vous êtes contre l’utilisation d’une caméra de surveillance ? »

Quelque soit sa réponse, vous pourrez quand même en installer une, mais par acquis de conscience vous avez préféré demander avant, c’est plus sympa.

8. « Vous avez votez pour qui aux présidentielles ? »

Et là, y’a trois possibilités : soit elle préfère ne pas répondre et vous saurez qu’elle a voté pour Mélanchon, soit elle dit clairement qu’elle a voté pour Macron et vous pourrez la fusiller du regard, soit elle a voté la même chose que vous, et ça vous fera plaisir de l’accueillir sur votre canap et de lui confier votre môme.

9. « Est-ce que l’argent est important pour vous ? »

Histoire de pouvoir mesurer son ambition professionnelle, et sa capacité à s’occuper de votre héritier pour quasiment que dalle.

10. « Qui est le plus fort, l’hippopotame ou l’éléphant ? »

Selon sa réponse, vous saurez si vous pouvez confier la prunelle de vos yeux à quelqu’un qui connait parfaitement ses classiques. Et ça, c’est quand même ce qu’il y a de plus important.

Et vous, vous posez quel genre de questions en entretien ?