Que serait le mois de septembre sans ses mythiques réunions de rentrée à l’école ? (Le paradis, on est d’accord.) Pour ne pas griller votre enfant auprès de son instit dès les premiers jours, vous êtes arrivé (presque) à l’heure et vous n’avez même pas posé ces questions, on parie.

1. Est-ce que je peux changer de place ?

Ma voisine elle fait que de copier sur mes petites notes, ça m’énerve.

2. C'est qui votre chouchou ?

Pas la peine de prendre cet air horrifié, personne ne vous en voudra si entre mon enfant et ces 27 autres morveux, vous avez une toute petite préférence.

3. Êtes-vous sous anti-dépresseurs ?

Je ne vous jugerai pas, je l’ai été du 7 juillet au 4 septembre.

4. Mais du coup, niveau posologie, vous multipliez par 27 ?

Vérifiez sur la boîte, quand même, l’idée c’est que vous ne nous claquiez pas dans les doigts avant la fin de l’année.

5. Quelle a été votre réaction à l'annonce, démentie depuis, de la disparition du vert dans les stylos 4 couleurs ?

Y avez-vous cru ? Avez-vous pleuré ?

6. Avez-vous un tire-bouchon ?

Parce que j’ai ramené une petite bouteille pour fêter ça et qu’il est 18h04, tout de même, on a déjà pris un peu de retard.

7. C'est quoi un fonctionnaire qui travaille une demi heure par jour ?

Un hyperactif. Elle est bonne, hein ?

8. Mais du coup, dans l'intimité, vous êtes plutôt soumis.e ?

Non parce que je me suis toujours demandé si ça aidait à décompresser, d’inverser un peu les rôles.

9. Si vous gagniez au loto, est-ce que vous arrêteriez de travailler ?

C’est juste pour savoir si vous travaillez pour l’amour des enfants ou pour l’argent.

10. Avez-vous quelque chose contre les gens qui mettent un petit peu de temps à fournir les attestations d'assurance ?

Non, comme ça, juste par curiosité.

On est fier de vous si vous avez tenu le coup, maintenant vous n’avez plus qu’à couvrir les livres avant octobre et c’est à vous qu’on proposera d’accompagner la prochaine sortie scolaire tellement vous êtes génial.

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