L'énervée est une consommatrice comme vous et moi. A la différence près que cette consommatrice prend la plume à la moindre contrariété, n'hésite pas à aller faire chier les services consommateurs des marques concernées et publie sur son blog les échanges en question, avec, le cas échéant, la réponse de la marque. Vous ne trouverez pas forcément sur ces pages des réponses à vos questions les plus profondes, mais vous serez ravi de voir que vous n'êtes pas seul à vous interroger quand vous faites vos courses :

  1. De quel arrondissement proviennent les Champignons de Paris de Cassegrain ?

    L’énervée est écolo-responsable et ne consomme QUE ultra-local pour réduire son empreinte carbone. Résidant dans l’ouest parisien, elle achètera avec enthousiasme des Champignons de Paris du XVIème, mais boycottera sans hésitation des Champignons de Paris du XXème, qui exigeraient l’usage de transports polluants et une contribution aux embouteillages qui s’invitent trop souvent dans le centre de la capitale.
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    Cassegrain est honnête, et répond que ses Champignons de Paris proviennent de Poitou-Charentes, région certes très jolie, mais qui ne rentre pas, quelle que soit la manière dont on tourne le problème, dans l’idée qu’on se fait du « Grand Paris » (ou alors le Très Grand Paris).

  2. Combien y-a-t-il de feuilles dans les rouleaux de papier Moltonel ?

    Dans un souci d’économie de ressources, L’énervée a décidé de prévoir très exactement ses besoins en papier toilette. Mais une fois au supermarché, stupeur, aucune mention du nombre exact de feuilles par rouleau n'est présente. Ne devrait-il pas y avoir une législation imposant d’indiquer combien de feuilles détachables compte chacun des rouleaux, ou au pire une estimation (en mètre) de la longueur de papier qu’on achète ?

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    Lotus n’a pour l’instant pas souhaité s’exprimer sur cette question.

  3. Peut-on se faire retirer son permis en conduisant après avoir mangé une boite de Mon Chéri ?
    L'énervée a abusé de ces douceurs chocolatées, a subi un contrôle de police et a dû presque s'excuser d'avoir une haleine chargée à la liqueur auprès de la maréchaussée. Bien que disculpée par l'alcootest, L'énervée aimerait connaître la teneur en alcool exact des chocolats Mon Chéri.
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    Ferrero ne s'est pas encore exprimé sur cette question sensible.
  4. Pourquoi le pain sans croûte de Harrys est plus cher que le pain avec croûte ?
    C'est une des arnaques marketing les plus flagrantes de ces dernières années : le pain de mie devient tout à coup plus précieux (et donc plus onéreux) une fois débarrassé de sa croûte. On n'a pas tous un doctorat en économie, mais là, sans déconner, on aimerait bien que Harrys nous explique.
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    Harrys nous explique sans sourciller qu'en effet, enlever la croûte, c'est du boulot (y a-t-il des "enleveurs de croûte" en CDI chez Harrys ?) et que ça induit des coûts supplémentaires. Et la croûte récoltée est destinée à l'alimentation animale. Mais du coup, pourquoi ne pas faire payer aux animaux, bien contents de manger des croûtes, le surcoût ?
  5. Dans quel sens ouvrir le paquet de Twix pour repérer le Twix gauche et le Twix droit ?
    Pour se positionner dans le conflit qui oppose les deux inventeurs de Twix, l'un coulant le caramel sur le biscuit de gauche avant de l’enrober avec le chocolat alors que l’autre nappe le caramel sur le biscuit de droite pour ensuite le recouvrir de chocolat, il faudrait pouvoir les distinguer. Or, quand on tient un paquet de Twix dans le sens de la lecture, il y a un Twix du haut et un Twix du bas.
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    La Société Mars est murée dans son silence sur cette question
  6. Une fois qu'on a sélectionné le Coeur de Meule de l'Emmental Président, que fait-on du reste de la meule ?
    La question se pose : si Président ne fabrique pas de meules entières, mais que des "coeurs", il y a un problème, puisque le "coeur" de meule n'a de raison d'être que s'il existe un "reste de meule" qui l'entoure. Sinon, on imagine que Président fabrique du fromage, lui arrache le coeur et est bien emmerdé avec des anneaux de meule invendable (qui achète des circonférences de meule ?)
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    Président ne tourne pas autour du pot : le reste de la meule n'est pas perdu et finit en fromage râpé ou dans des Croques. De toute façon, vous allez le manger ce fromage.
  7. Est-il dangereux de manger un Mentos après avoir bu du Coca ?

    L’énervée est inquiète : elle a bu du Coca à une soirée puis a soigné son haleine avec une dragée mentholée de la marque Mentos. Quelques pas de danse plus tard, une régurgitation suspecte l’alarme : est-ce qu’une réaction aussi chimique que diabolique s’est produite dans son estomac ?

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    Mentos est formel : le Coca et le Mentos ne produisent pas de réaction chimique mais un amusant phénomène physique qui voit les petites bulles de soda s’agglutiner contre la paroi du Mentos. En clair, L’énervée a dû manger un truc pas frais.

  8. Que devient la marmotte qui mettait le chocolat Milka dans le papier alu ?
    On se souvient tous de "la marmotte qui mettait les petits chocolats dans le papier alu". Mais curieusement, elle a disparu des radars, comme Groquik ou M. Malabar avant elle. Qu'est-elle devenue ? A-t-elle pris une retraite bien méritée ? Touche-t-elle une indemnité de licenciement ? S'est-elle blessée avec le papier alu ? Ou plus simplement, occupe-t-elle désormais un poste plus stratégique au sein de l'entreprise qui la tient éloignée des usines d'emballage ? L'énervée est inquiète.
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    Milka est étrangement très discret à ce sujet.

Si vous aussi vous êtes un consommateur chiant exigeant, retrouvez les versions longues de ces courriers (et de plein d'autres) sur le blog de L'énervée, sélectionné pour la finale des Golden Blog Awards (bravo !)

Crédit photo : A. Kniesel