Alors que l’émission politique de M6, Ambition intime, fait débat avant même sa diffusion pour son côté com’ et la proximité qu’elle instaure avec les hommes et femmes politiques, on s’est dit qu’il serait cool d’aider notre pote Karine Le Marchand pour sa première avec Marine Le Pen. Ouais, l’aide arrive un peu tard puisque l’émission est déjà tournée, montée et prête à être diffusée, mais bon la cavalerie arrive, la cavalerie arrive.

Marine Le Pen, est-ce que vous vivez la vie côté câlin ?

Les yeux dans les yeux, répondez Madame Le Pen.

Marine Le Pen, si vous deviez choisir entre un éclair au chocolat et un éclair au café, sur quel éclair votre choix se porterait-il ?

Les Français veulent savoir.

Marine Le Pen, s'il ne restait qu'une chouquette et que Louis Aliot voulait aussi la manger, est-ce que vous la lui laisseriez ?

C’est une belle métaphore du partage, la chouquette.

Marine Le Pen, entre nous, vous êtes plutôt Marc Lévy ou Guillaume Musso ?

Marine Le Pen : c'est quoi votre doigt préféré ? Le majeur ? L'index ? L'annulaire ?

On est ici pour aborder TOUS les sujets.

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Marine Le Pen, vous êtes candidate à l'élection présidentielle, mais pourquoi ne pas avoir tenté Danse avec les stars ?

Marine Le Pen, si vous devenez Présidente de la république, comptez-vous nommer Olga, la chienne russe de Michel Drucker, aux Affaires étrangères ?

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Il n'a pas souffert, promis

Marine Le Pen, les yeux dans les yeux, il est sympa dans l'intimité Robert Ménard ?

Marine Le Pen, j'ai entendu dire que vous aviez repeint vos waters en bleu barbeau. Ca vous évoque quoi, le bleu barbeau ?

Marine Le Pen, on sait que vous vivez un psychodrame familial avec votre père : allez-vous quand même passer Noël à Montretout, cette année ?

Questions subsidiaire : est-ce qu’on montre vraiment tout à Montretout ?

Marine Le Pen, si vous deviez emmener une de vos jambes sur une île déserte, vous choisiriez laquelle ?

Marine Le Pen, on connaît vos talents de tribun, mais on sait moins que vous jouez très bien au hockey sur gazon. Un commentaire sur cette passion qui vous dévore depuis l'enfance, je crois ?

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Marine Le Pen, si vous deviez choisir entre un appartement de 300 mètres carrés à Château Rouge et un 8 mètres carrés dans le 7ème, vous choisiriez quoi ?

C’est bruyant, attention, hein, Château Rouge, et ça sent un peu le manioc. Réfléchissez bien.

Marine Le Pen, l'émission s'appelle Ambition intime : et justement, pour votre toilette intime, vous êtes plutôt Rogé Cavaillès ou Myleuca Dermoliquide ?

Il y a une exigence de transparence, désormais, en politique.

A ce propos, Marine Le Pen, pensez-vous qu'il serait plus facile d'atteindre la transparence en politique grâce à une cape d'invisibilité ou grâce à des pochettes transparentes ?

Idée conclu : Merci, Marine Le Pen, pour toutes ces réponses éclairantes qui nous permettent de mieux vous connaître et de nous sentir plus intimes avec votre ambition. En plus, j’étais personnellement super contente de vous rencontrer parce que nos prénoms riment et qu’on a toutes les deux Le dans notre nom de famille. C’est pas trop ouf comme coïncidence ?