starwar

Crédits photo (creative commons) : jdhancock

Avec le récent rachat de Lucasfilms par Walt Disney, les fantasmes et les spéculations sur les films à venir vont bon train sur la toile. Une fois l’euphorie du début et les premières vannes passées, on sent l'inquiétude pointer le bout de son nez. La faute à la dernière trilogie en date, la prélogie des années 2000, qui nous a laissé un petit goût bizarre dans la bouche. On était très content de retrouver Yoda, Obi-Wan et toute la clique, mais il y a quelques éléments qui nous ont rendus perplexes, et sur lesquels on aurait bien voulu interroger ce bon vieux Georges…

  1. Comment Jar Jar Binks peut-il devenir sénateur ?
    Gérard Lenormand avait bien proposé Mickey premier ministre, mais là ça va encore plus loin ! Jar Jar Binks c’est le plus gros boulet de la galaxie, voire même de l’histoire du cinéma ! Une sorte de Pierre Richard de l’espace. Tout ce qu’il touche, ça part en « couillissa ». Pas étonnant que ça soit lui qui propose de donner les pleins pouvoirs au Sénateur Palpatine, alias Dark Sidious… Vous nous direz, on a bien eu Morano ministre alors...
  2. Comment le conseil des Jedi ne sent-il pas plus nettement l’émergence de Dark Vador ?
    Elle déconne pas un peu la « perception du côté obscur » des membres du conseil ? C’est pas pour dire, mais du début à la fin, ils ont le Sénateur Palpatine sous le nez, et y’en pas un qui renifle le coup. Et puis Anakin, qui passe son temps à mentir, désobéir, qui se tape Amidala en toute impunité et qui massacre à tour de bras une tribu entière sur Tatooine ; il finit tranquillement par décapiter Dooku et à causer la mort de maître Windu. Personne ne bronche. Yoda, Obi-Wan, une petite baisse de régime ?
  3. Pourquoi le général Grievous tousse-t-il ?
    Peut-être qu’il a passé sa jeunesse à fumer des gitanes maïs lasers ? Ou qu’il fait de l’asthme robotique ? La vérité serait que comme Vador, il s’agit d’un être « robotiquement modifié ». Non parce qu'a priori, si la médecine est capable de transformer un mec en robot, elle peut peut-être lui soigner sa bronchite au passage, non ? (Voir aussi le point 5)
  4. C’est quoi l’état de forme réel de Yoda ?
    Il passe la moitié de la trilogie le cul dans son fauteuil du conseil ou à claudiquer avec sa canne ; on parierait bien qu’il a des fuites urinaires et qu’il ne met pas une oreille dehors pendant la canicule… Et puis d’un seul coup, il dégaine son sabre et il tient tête aux plus puissants guerriers siths. Excuse-nous Georges, mais sur ce coup-là…
  5. Pourquoi est-ce que la médecine n’a pas suivi les mêmes progrès technologiques que le domaine des armes ou des moyens de transport par exemple ?
    Que les robots toussent ou aient de l’asthme, à la limite on est prêt à comprendre (voir point 3). Mais on voyage dans l’espace à la vitesse de la lumière, on a découvert des centaines d’espèces alien, on a des pistolets qui tirent des lasers, mais on n’a encore pas trouvé la solution pour qu’une femme accouche de jumeaux sans en mourir ? Ok, elle a subi un léger étranglement « vadorien », et elle y met un peu de mauvaise volonté, mais quand même…
  6. Pourquoi personne n’est choqué qu’Amidala sorte avec un adolescent de plus de 10 ans son cadet… ?
    On attend quoi pour lui coller un procès ? Roman Polansky il a été emmerdé pour moins que ça… Personne ne bronche parce que c’est la Reine de Naboo ? La justice à 2 vitesses, ce n’est pas un truc réservé qu'aux terriens apparemment… Si Strauss Khan et Clinton avaient été politiciens sur Naboo ils seraient sans doute bien peinards à l’heure qu’il est.
  7. Quelle est la réelle utilité des droïdes de combat ?
    Et qu’on ne me dise pas qu’ils servent à se battre ! Quand on voit la facilité déconcertante avec laquelle Jedi, soldats humains, et même Gungans les réduisent en pièces, l’argument devient irrecevable. De la vulgaire chair à sabre laser. A la limite on veut bien les imaginer poser des PV aux vaisseaux mal garés, ou au max, faire l’entrée dans un bouge crado de Tatooine ou de Coruscant, mais pas plus.
  8. Le « chef coiffeur » du tournage est-il perpétuellement saoul ?
    Est-ce que c’est le même mec qui « coiffe » Lady Gaga ? Parce que les coupes de cheveux d’Amidala sont très légèrement capilotractées. Si on ajoute à ça les Jedi avec leurs vieilles nattes de forains, ça commence à faire beaucoup. Lucas devait être à moitié fétichiste là-dessus, y’a pas d’autre explication…
  9. Est-ce que c’est vraiment l’amour d’Anakin pour Padmé qui le pousse du côté obscur de la force ?
    Non parce qu'on pourrait trouver une autre explication, car par exemple le fait qu'il soit prétentieux, insupportable, désobéissant et imbu de lui-même ? Et si les autres lui avaient trouvé un autre surnom que « Annie » (ça fait quand même un peu trop bouffeur de sucettes, il faut l’avouer) ça l’aurait peut-être aidé à contenir sa colère et à rester du bon côté de la force non ?
  10. Dark Sidious il croit que porter une capuche sur sa tête et modifier sa voix préservera son anonymat ?
    Et le pire c’est que ça marche (voir point 2) ! Il passe même ses « appels holographiques » comme ça. C’est ça un appel masqué ? Franchement, c'était pas compliqué de trouver une perruque ou une fausse moustache et ça lui serait allé à ravir.

    Et vous, vous lui demanderiez quoi à George Lucas ?

    Crédit photo : JDHancock

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