Le grand débat touche à sa fin sans que l’on n’ait vraiment compris en quoi consistait le grand débat. Il y aura sans doute des enseignements à en tirer, comme par exemple que ça n’a pas mis fin aux gilets jaunes et qu’on ne voit pas très bien sur quoi ça va déboucher. D’ores et déjà, on sait toutefois que certaines propositions n’ont pas été retenues.

1. Le retour à l'ancien franc

D’avant dévaluation, s’il vous plaît.

2. L'interdiction des trottinettes électriques

Parce que ça devrait même figurer dans la liste des trucs interdits par la Convention de Genève.

3. L'interdiction de porter un sac-à-dos quand on est vêtu d'un costume

Avec un alinéa spécial pour les chaussures de villes moches avec un jean.

4. La saisine systématique du Conseil d'Etat avant tout financement de film faisant figurer Christian Clavier à son casting

L’amendement Dany Boon a été rejeté.

5. L'obligation du port du gilet jaune dans l'espace public

Ou a minima d’un pins gilet jaune si on tient à son look.

6. L'interdiction du travail

Proposée à de multiples reprises mais toujours pas mise en oeuvre : que fait la police ?

7. Instaurer à nouveau la peine de mort mais juste pour les gens qui spoilent Game of Thrones

Et également pour les gens qui se plaignent d’avoir été spoilés d’un truc sorti il y a plus de 5 ans.

8. Déplacer la Tour Eiffel de deux mètres sur la gauche

Pour casser la démarche comme Samuel Umtiti.

9. Installer des ventriglisses géants à la place des couloirs de bus

Avec priorité au départ pour les glissseurs.

10. Rebaptiser la France "Ronds-Points-Land" ou "la République des Semi-Croustillants"

Histoire de réaffirmer la voix de ce beau pays au Conseil des Nations unies.

11. Relancer une grande politique ambitieuse de conquête de l'espace et mettre Schiappa dans la première navette

Ainsi d’ailleurs que Xavier Bertrand. Des défricheurs, ceux-là.

12. Fusionner la Bretagne avec la Provence, même si c'est pas pratique pratique niveau géographie

On pourrait s’amuser à trouver un nom, comme la Provagne.

13. Rendre l'Alsace et la Lorraine aux Allemands

Deux guerres qu’on a fait pour les leur rendre bordel.

14. Renommer la Bretagne la banane

Parce que MDR ça ressemble un peu à une banane la Bretagne.

15. Annexer la Belgique

Grosse ambiance frites et vol-au-vent pour les prochaines vacances en France.

Hâte hâte hâte.