Ah bah ouais on a voulu faire la maligne avec son Brexit hein ? Eh bah voilà où on en est maintenant. Qu’est-ce qui nous arrive ? On a pourtant fait un joli bout de chemin ensemble… Enfin voilà, maintenant que c’est fini, tu vas payer pour notre rupture. Finis les accords commerciaux, tu vas perdre 6% de ton PIB d’ici 2030, t’auras plus de chômage et moins d’investisseurs. Vlan, dans ta face. Et c’est pas fini.

1. Ne plus jamais acheter Closer pour ses unes sur Kate Middleton

Ta famille royale c’est plus ma belle famille maintenant, je leur dois rien, de toute façon ils m’ont jamais accepté comme j’étais. Alors finito. Plus jamais je m’intéresserai à eux. Sauf les photos à poil de Kate. Je peux te le dire maintenant, j’ai toujours eu envie de la ken avec son p’tit boule.

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2. Jeter son stock de thé "English Breakfast" et de baked beans

Tant pis si le café me fout de la tachycardie, tant pis si les flageolets c’est moins bon, je balance tout. Je m’en fous je le regretterai pas, je veux plus rien qui me rappelle ton existence.

3. Partir à Limoges pour les prochaines vacances, BALEK

Ça va je vais quand même pas me payer un visa pour aller te rendre visite, faut pas charrier non plus. C’était pourtant simple entre nous deux avant, une carte d’identité et le tour était joué. Qu’est-ce qui s’est passé pour qu’on s’éloigne autant ?

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4. Se taper l'Espagne ou la Belgique "pour oublier"

Mais regretter parce que c’est pas les mêmes sensations bordel. Mais c’est comme ça, tu n’es pas prêt à avoir de nouveaux sentiments, et puis tu as besoin de t’amuser, de voir du pays, de faire de nouvelles rencontres…

5. Prendre allemand en LV1

Ça sert clairement plus à rien de savoir parler anglais, le monde de demain appartient au peuple germanique. Et puis j’en ai rien à foutre… Parler anglais c’est comme regarder des vieilles photos de toi. Ça fait saigner mon cœur.

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6. Faire revenir tous nos footballeurs

Bon… OK, tu peux garder Sagna.

7. Se remémorer les vieilles disputes de couple pour se dire que finalement la rupture c'est pas si mal

Comme la fois où elle avait brûlé Jeanne d’Arc ou qu’elle s’était alliée avec d’autres pays pour nous faire chier à Waterloo. La salope.

8. Envoyer un texto bourré le soir de la Saint-Patrick "Jriglais put1 jtm encor, revient bb"

Suivi d’un ensemble de textos rageux très instables sur le plan affectif :

– « répon moi pute »

– « jvai me sui6D!!!! »

– « tu trouvera jamai mieu que wam »

– « godemichet save ze gouine lol mdr »

– « Dsl, je me suis fait voler mon portable hier, qq1 s’est amusé à écrire des messages à mon insu ».

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9. Importer 180.000 tonnes de glace au chocolat et 2.500 km² de plaid pour s'en remettre en pleurant tous ensemble

Et exporter nos 27.000 litres de morve en Suède puisqu’ils importent maintenant des déchets étrangers tellement ils recyclent bien. Elle est pas mal la Suède quand même, je vais peut-être lui proposer un date pour me remettre.

10. Rouler à gauche sur le périph' en souvenir du bon vieux temps

Mais arrêter au bout de 20 minutes parce que tu es arrêté par la police de l’amour pour passer une nuit romantique en garde à vue sur ton cœur.

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Allez, un jour on s’en remettra. Enfin moi c’est sûr que je m’en remettrai. Toi je crois pas. Et puis toute façon je m’en fous.

Et sinon, t'as 2 minutes (allez 3) ? Alors découvre notre dernière vidéo !