une gus cave
Crédits photo : akamai

Y a quelque chose dans le regard de ce gus-là qui flaire le trop cuit. Pas que t'aies eu le certif' avec mention, mais y a pas besoin d'être ministre pour sentir venir le coup fourré. Et vu qu'on suppose que l'idée d'aller faire un tour à l'ombre, voire d'avoir une promotion qui t'emmènera voir si le barbu du haut est prêt à s'en jeter un petit, on te conseille d'éviter ce gars-là comme la chaude-pisse. Laisse nous donc éclaircir le propos, ce marlou il renifle le pas clair et voilà 10 raisons :

  1. Sa sulfateuse s'enraye sans arrêt
    Un bonhomme qui sait pas choisir son matos c'est non seulement un jojo mais aussi un danger potentiel. Ça respire l'embrouille ce casse-là. Tire toi tant qu'il est temps, si tu veux pas bouffer les pissenlits par la racine...
  2. Sa régulière reluque tous les marlous du coin avec des yeux de biche
    Quand un gus tient pas sa donzelle, c'est qu'il a un mic mac quelque part là haut et qu'il lui manque un outil au niveau du calecif. Passe ton chemin, et évite aussi sa michetonne. Les caves c'est comme les loups, ça crapahute en meute.
  3. Il tient pas le brutal, deux verres de carburant et il se couche
    Le genre de gus à qui on peut pas faire confiance. Le rombier loyal digère le casse-pattes.
  4. Il connait pas Raoul
    Si, si, il le connait pas. Te fatigue pas il vaut pas un cale.
  5. Il ouvre son claque merde à toute la flicaille
    Il pourrait avoir tous les autres points que sans le respecter on l'accepterait le connaud. Mais celui-là c'est la disqualification assurée. Il verra pas le second tour. Allez hop ça dégage ! J'veux pas de doulos dans ma chapelle.
  6. Il becquette comme un moineau
    Pas qu'on ait besoin d'être taillé comme un balaise de la Foire du Trône pour être respecté. Mais enfin, un sac d'os qui prend des salades au comptoir c'est pas vraiment le genre de gazier qui inspire la confiance.
  7. Il peut pas s'empêcher de tricher quand vous tapez le carton
    On a tous maquillé une partie ou deux... Mais si un pante peut pas se contrarier le ciboulot une seconde, pour éviter de truander une partie qui se joue avec trois kopeck, c'est qu'il a un pet quelque part dans la citrouille. Vu ?
  8. Il conduit comme une donzelle
    Vide le maintenant au lieu de te retrouver avec ce mec aux manettes quand t'auras la maison poulaga qui te filera le train. Un julot qui sait pas faire fonctionner une caisse, c'est un julot qu'a déjà une patte en cabane.
  9. Niveau style, il donne plus dans le pégu que dans la classe à la Bogart
    Un loulou qui sait pas s'attifer c'est un gus qui sait pas utiliser son artiche. Fringué comme l'as de pique, ce marlou fera tache dans ta clique. Si tu croises la bande à Riton avec ce tocard dans ton équipe t'auras l'air tout aussi cave que lui, alors dégage le !
  10. Quand il bilote le jallou, c'est tout la marmindague qui crapuche
    C'est pas un valvoudard qui jajintera ta tuyeauterie, on s'est compris ?
  11. (Bonus)

Surveille tes arrières et partage donc ce top sur les réseaux de l'internet. Quand on dispense les conseils on aimerait qu'un maximum puisse en profiter !

Source : Une chienne de vie...