Il y a 18 ans, la France commençait son mondial avec un sélectionneur moqué, une attaque quasi-muette et dans un relatif désintérêt. Mais ça c’était il y a 18 ans. Aujourd’hui, c’est l’Euro, c’est à la maison comme en 84, et la France est à notre avis bien partie pour le gagner. On gagnerait même tous un temps fou à nous filer le trophée tout de suite et à faire le vrai tournoi au baby-foot sur 2 jours. Pourquoi cette confiance ? C’est marqué 30 fois juste en dessous.

1. On gagne en 84. A la maison. On gagne en 98. A la maison. On joue à la maison, c'est clair ?

Oui, c’est clair.

2. La France est en grève depuis 3 mois: on est sur donc clairement sur nos bases, bien en place.

Il ne peut rien nous arriver.

3. Mathieu Valbuena est out. Et avec la malchance (enfin les kilomètres de merde) qu'il a accumulée cette saison on se dit que le chat noir est peut-être resté à la maison.

Mathieu si tu nous entends, ne touche à rien…

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4. La meilleure défense c'est l'attaque, et notre attaque est au top.

C’est tant mieux parce qu’on n’a pas de défense.

5. Griezmann. Antoine. Antoine Griezmann

Il est beau, il est blond, il sent bon le sable chaud.

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6. Verratti n'est pas là. On va pouvoir gagner ET niquer les Italiens.

La cerise sur le gâteau.

7. Domenech pense que la France n'est pas favorite. On a donc nos chances.

Raymond, si tu nous écoutes aussi, ne change pas d’avis.

8. Didier "la gagne" Deschamps a toujours de la chance. Ca serait con que ça s'arrête aujourd'hui.

Didier, on espère que tu as bien reçu le petite carton de pattes de lapin envoyé par Chronopost.

9. Rami aurait ressenti une petite gêne au mollet. Ça peut donc le faire. Croisons les doigts.

Ou ses ligaments.

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10. Aucun joueur marseillais n'est titulaire, au vu de cette saison, c'est un vrai plus.

Et dire que ça s’est joué à rien pour Thauvin. A ça dis donc…

11. Aucun joueur de Troyes non plus.

Ça commence à sentir bon.

12. Sans déconner après l'année 2015 qu'on a eue, ça serait la moindre des choses.

L’UEFA doit pouvoir faire un truc. Ah c’est con que Platoche soit plus là.

13. Tu as acheté une de ces TV qu'on te rembourse si la France gagne et t'as jamais perdu un pari

On espère que t’as gardé le ticket de caisse. T’as pas gardé le ticket de caisse ? On peut plus rien pour toi.

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14. On gagne l'Euro tous les 16 ans. C'est statistique.

On ne peut pas faire mentir les chiffres.

15. Il n'y a personne en face, t'enlèves l'Allemagne, l'Espagne, l'Angleterre, la Croatie, attention à la Belgique, la Suisse, la Roumanie c'est solide, méfions-nous aussi de ces diables d’Helvètes et on peut toujours compter sur l'Italie.

Mais pour le reste, c’est nul (à part le pays de Galles, la Suède et la Turquie).

16. Dès qu'on est éliminé, on dit qu'on annule tout

(sans déconner on le fait, on n’en a rien à foutre)

17. On a des sex-tapes de tous les autres joueurs de l'Euro, donc faut pas nous faire chier.

Et personne n’a envie de voir celle de Rooney. Personne ok ? Faites-nous confiance, on a du mal à dormir depuis nous.

18. P.O.G.B.A. Paul de son prénom.

Et le jeu de jambes de ce monsieur.

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19. On a montré de quoi on était capable avec les inondations monstres. Je pense que les autres pays ont vu qu'on était des malades quand on voulait et devraient logiquement lever le pied.

Le message est passé. Faites ce que vous voulez les mecs, mais si on était vous, franchement…

20. On a un pote marabout, le grand mage Bangoura, et il est formel: la France va battre l'Islande 6-3 en finale

On parle quand même d’un mec qui fait aussi revenir l’être aimé et les Permis B… Ca pose le bonhomme

21. Manuel Valls aurait passé un accord secret avec Nuit Debout pour qu'ils aillent jouer du djembé juste sous les fenêtres des hôtels des adversaires toutes les nuits. Toutes.

A la guerre comme à la guerre.

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22. Ma boulangère y croit fort. Bon elle croit aussi à la "la France aux Français", mais c'est pas la question, ma boulangère est pas super calée en politique. Mais question foot, elle a du pif.

Et vous me mettrez deux baguettes pas trop cuites. Au revoir madame Pichot. Et allez les bleus.

23. Parce qu'on vous le dit.

Et comme un Lannister paye toujours ses dettes, un topiteur ne ment jamais

24. C'est peut-être le dernier Euro avec les Anglais avant le Brexit, on doit leur foutre une belle branlée pour fêter ça

Y’a des rendez-vous comme ça dans la vie qu’il ne faut pas rater.

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25. On a merdé à Roland Garros, on ne gagnera sûrement pas le Tour de France et les JO, on va tout donner pour l'Euro

La France choisit ses combats. Et celui-là, elle l’a choisi.

26. On s'est endetté auprès d'un parrain local pour parier sur la France

Et si ça merde, on est mort. Dead. Fini. Alors allez les bleus. Allez. S’il vous plait.

27. Deschamps a dit que "le groupe vit bien"

Et nous Deschamps on le croit. S’il dit que le groupe vit bien, c’est que c’est le cas et que les gars vont être solidaires et se prêter les protège-tibias s’il y’en a un qui les a oubliés. Ca commence par des petites choses.

28. C'est nous qui l'avons inventé l'Euro oui ou merde ? Faudra nous passer sur le corps

Alors si on décide que c’est nous qui le gagnons, ça a le mérite d’une certaine logique. Ok c’est une victoire « un peu » administrative, mais ça reste une victoire.

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29. Johnny n'a pas fait d'hymne "Spécial Bleus"

Et on a vu le massacre en Corée en 2002. Les planètes sont alignées on vous dit…

30. Il vous faut vraiment 30 raisons ? Les 29 précédentes ne vous ont pas convaincu ?

Bande de traitres…

Vous pouvez maintenant aller sur votre site de pari préféré et jouer tout ce que vous avez. On prendra 3%, ça reste une putain d’affaire pour vous. De rien.

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