Tu penses que parce que tu es maintenant un adulte, tu es enfin débarrassé de l’école ? Détrompe-toi maggle, c’est carrément faux. Et franchement, tu aurais peut-être dû écouter un peu plus ce qui se passait en classe quand tu vois à quel point t’es pas foutu de compter autrement que sur tes doigts aujourd’hui, et que tes gamins te mettent à l’amende.

1. Ton gosse préfère demander l’aide des voisins pour faire ses devoirs

Parce qu’il devine tout seul en voyant la tronche que tu tires quand il te demande de lui expliquer le théorème de Pythagore que tu n’en sais strictement rien. Mais il est sympa, pour t’éviter l’humiliation il ne te demande plus rien, il file directement chez le voisin après les cours, l’air de rien.

2. Quand y’a les soldes, t’es complètement paumé

Quand c’est une réduction facile du style « 50% moins cher », tu arrives à gérer, tu sais que ça veut simplement dire que c’est à moitié prix. Mais quand on passe à des « -30% » ou pire, à des « -25% », tes mains deviennent moites, ton coeur s’accélère, et tu paniques.

3. Tu confonds toutes les périodes de l’Histoire

Le néolithique, la Révolution Française, le Moyen-Age ou la Guerre de 100 ans, tu n’es pas foutu de connaitre les dates de ces périodes. Tout ce que tu sais, c’est que c’était avant 1945, parce que ton grand-père n’était pas encore né, enfin tu crois quoi.

4. Tu fais des fautes d’orthographe dans tes lettres de motivation

Et tu t’étonnes de ne pas avoir d’entretiens proposés, alors que tu ne sais même pas écrire correctement Curriculum Vitae. Y’a un moment, va falloir se sortir les doigts des fesses et ouvrir un Bescherelle, ça ne peut pas te faire de mal, et tu éviteras à ceux qui te lisent d’avoir les yeux qui saignent, c’est sympa.

5. Tu ne sais toujours pas où se trouve le clitoris

T’as une vague idée, mais sans plus. Alors que si tu avais écouté en cours d’SVT, tu aurais compris qu’on ne parlait pas du nombril ou de l’anus, et ça t’aurait évité pas mal de regards outrés des meufs que tu as essayé de serrer.

6. Pour toi l’OTAN c’est un film romantique

Bah oui, comme dans « Otan en emporte le vent » avec Scarlett O’Hara, nan ? Non mon chat, c’est pas vraiment la même chose. Fallait pas pioncer en cours de géographie, on te l’avait dit, maintenant tu passes pour un con, tant pis pour toi.

7. Tu paniques dès qu’un touriste anglais te demande son chemin

Alors qu’il veut juste savoir où se trouve la Tour Eiffel, tu paniques et baragouine un truc chelou en mélangeant le français et tous les mots d’anglais que tu connais, ce qui donne généralement « I sais pas where Brian is dans la kitchen ».

8. Tu penses que E=mc2 est une émission sur M6

Et tu penses qu’Einstein n’est que le mec connu sur un poster parce qu’il tire la langue avec une grosse touffe de cheveux. Mais pour ta défense, tu ne loupes pas un seul épisode d’E=M6 tous les dimanches, parce que t’aimes bien te culturer un peu quand même.

9. Tu penses que l’Elysée est une boutique de souvenirs

Une immense boutique certes, mais où tu peux acheter des tasses, des tee-shirt et des tote bags très très chers, le tout à l’effigie du mec qui parle souvent à la télé et qui a l’air de diriger la France.

10. Le seul truc que tu sais dire en espagnol c’est « sangria »

Et en même temps, on ne peut pas t’en vouloir, parce que c’est un des seuls mots qui te permettra de survivre quand tu partiras en vacances à Barcelone avec tes potes. Marche aussi avec « Mojito », « Tapas » ou « Tortilla ».

Bon allez, c’est pas très grave tout ça hein, puis t’as qu’à relire les cours de tes mômes en scred, il est jamais trop tard pour apprendre.