Un enfant, surtout tout petit, ressemble rarement à une pub Pampers, la bouche en coeur, les yeux bleus rieurs, propre comme un sou neuf. Non la vérité c’est que ces petits trucs sont dégueu, avec de la bave séchée dans les cheveux et des taches de purée de carottes partout.

1. Ils mangent tout ce qu’ils trouvent

C’est le fameux stade oral, celui où tout ce qui est à leur portée fini dans leur bouche. Ça peut être des moutons de poussière, des insectes, des poils de chat, le chat lui-même, des miettes de pain, des vieux pansements.. Tout y passe, sans distinction.

2. Ils ne se nettoient pas tous seuls comme les chats

Comme quoi, il vaut mieux adopter un chaton qu’un bébé, on arrête pas de vous le dire. Un chat au moins ça fait sa toilette tout le temps, c’est pas comme les bébés qui n’en ont rien à foutre et qui ne voient même pas qu’ils sont crados.

3. Tu dois leur demander 12 fois s’ils se sont lavés les mains

Et pareil pour le brossage de dents. Si tu ne leur dis pas de le faire, n’espère même pas qu’ils le feront d’eux-mêmes. Non non, c’est petits être dégueulasses n’en ont rien à cirer de leur hygiène.

4. Ils peuvent passer plusieurs jours sans se laver, sans problème

Et pour certains, prendre une douche peut même être considéré comme une corvée. Alors qu’il faut bien admettre quelque chose : un bébé, si on dit tout le temps que ça sent bon, c’est grâce au gel douche. Sans ça, ça sent le lait caillé, le vieux pet et la couche sale.

5. Ils mettent les mains dans leur couche pleine de caca

Tu sais, ce moment où t’es entrain de le changer, qu’il gigote dans tous les sens, et que tu essayes tant bien que mal de lui nettoyer les fesses ? Bah lui il met carrément les mains dans la couche, ou bien l’attrape et se la fout sur la tête. Super, merci.

6. Ils vomissent dans leur lit

Et le tout sans se réveiller. Tu les retrouves le matin, du vomi plein les cheveux, le lit, les murs, et même le sol, et il ne s’est pas dit qu’il pourrait t’avertir à ce moment là. Non non, il s’est juste rendormi dedans, sans problème.

7. Ils ne te disent pas forcément que leur couche est pleine

Parce que certains bébés aiment bien sentir qu’ils ont la crotte aux fesses. Ouais je sais, c’est chelou. Ce n’est qu’au bout d’un moment, quand tu sens une odeur bien dégueu parvenir à tes narines, que tu sais ce qu’il se passe.

8. Ils s’échangent tout entre eux

Les tétines, les doudous, les pouces, les jouets… Dès qu’ils sont en collectivité, ils se transforment en vrais communistes de la crèche, partagent tout, jusqu’à se baver dessus avec joie et bonne humeur, sans penser une seconde aux bactéries qui dansent la Macarena.

9. Ils kiffent se rouler dans les trucs qui tachent

Genre des flaques de boue, des crottes de chiens, de l’herbe… Est-ce qu’ils pensent une seconde à vous, qui allez devoir laver tout ça ? Non parce que les enfants, en plus d’être crados, sont des gros égoïstes.

10. Ils naissent entourés de caca

En même temps, tout a débuté le jour de leur naissance. Quand on vous a dit « poussez Madame », vous avez écouté, et poussé. De partout. Votre bébé est donc né la tête la première dans votre caca, faut pas s’étonner pour la suite.

Et vous, c’est quoi les trucs les plus crados que vos enfants ont fait ?