Durant les neuf mois qui précèdent l'arrivée de baby-love, vous vous imaginiez avec ravissement bichonner un gentil nourrisson qui ne serait qu'amour, sourires et câlinous, et comptiez les jours qui vous séparaient de sa venue au monde en retapissant votre ancien bureau en rose feng-shui. Mais il est temps que vous sachiez que, comme tous ses congénères, votre poupon chéri n'est ni plus ni moins que la réincarnation de Sid Vicious.

  1. Le bébé nique le système
    Pleurer à côté d'un panneau "silence", déranger une salle entière de restaurant, s'asseoir en terrasse même qu'on va rien commander (mais faut bien donner le biberon)... Le bébé se fout des règles, de l'ordre établi ou de la bienséance. Tout cela disparaît dans un maelstrom de vagissements et de couches sales.
  2. Le bébé a un système de valeurs bien à lui
    L'annonce d'un Tsunami en Inde va le faire crever de rire. Lui faire faire l'avion en piqué qui mitraille maman, une source inépuisable d'amusement. A l'inverse, il balancera à terre la peluche hors de prix ramenée du Jouet-club et sera terrifié par une fleur.

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    Crédits photo : Giphy
  3. le bébé est un marginal
    Il ne fait rien de ses journées et mange liquide. Même qu'il vomit parfois. Il ne lui manque qu'un chien galeux ou un rat sur l'épaule.

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  4. Skin ou crète ?
    Capillairement parlant, un bébé à la naissance, soit c'est Yul Brynner, soit c'est Sid Vicious. Choisi ton camp camarade, Oï !

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    Crédits photo : sanpin77
  5. le bébé est un bad boy
    Déjà tout le monde flippe d'avoir un bébé (oui même toi, le grand tatoué) . Ensuite, ce petit machin de 60cm en body "baby Rock" balance des coups boule et des coups de pied dans tout et n'importe quoi, comme dans un pogo de Sham 69. Dommage qu'on fasse pas de Doc's en trois mois.

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  6. le bébé est No Future
    Le bébé n'a qu'un mode de fonctionnement : tout tout de suite, et après lui le déluge. Ce qui vaut surtout pour la bouffe, mais peut s'étendre à d'autres domaines (le caca, les jouets improbables type sopalin ou stylo bille).
  7. Le bébé te rend heureux avec 1 minute 20 de borborygmes
    Car il n'y a que deux catégories d'êtres pouvant faire passer la "phrase" "Gaba gaba heu" pour un sommet de coolitude : les bébés et les Ramones.

  8. Le bébé carbure à autre chose qu'à l'eau
    Ceux qui ont vu un bébé téter le savent, le lait maternel l'assomme complètement. Si vous voulez prendre un tel coup sur la carafe, il faut en général se tourner vers la 8.6.
    milk
  9. la durée de l'étape bébé c'est trois ans, soit la même que celle de la carrière des Sex Pistols
    Coïncidence ? Je ne crois pas.(Ouais il est capilotracté celui-là).
  10. Les bébés et Iggy Pop, même combat
    Iggy sur scène, c'est un gars torse nu qui se tord dans tous les sens en faisant un maximum de bruit, et toute la fosse saute en l'air. Un bébé, bien motivé, c'est un truc rose en couche qui se tord dans tous les sens en faisant un maximum de bruit, et tout l'immeuble tape au plafond. Ajoutez à cela un talent inné pour le slam -de la scène pour l'Iguane, de la table à langer pour Junior- et un naturel sans-gêne vis à vis des organes génitaux.

Allez, on ne s'en fait pas pour vous, vous saurez gérer ça.