Ça arrive à tout le monde un jour dans sa scolarité : tomber amoureux de son ou sa prof. Cette personne qu’on voit plusieurs fois par semaine et qui est infiniment plus cultivée que toi, ça te rend forcément toute chose. Mais comme tu ne te rendras pas forcément tout de suite compte de ton attirance pour elle, je vais te donner quelques indications qui te permettront de comprendre que tu as un crush pour ce prof. Tu vas voir, c’est très clair.

Ps : on te rappelle quand même que, si t’as le droit d’être amoureux(se), il vaut mieux que ça reste dans ta tête. Toute tentative de concrétiser cet amour se soldera par un échec, et peut-être même des gros ennuis.

1. Ta moyenne dans sa matière a subitement augmenté, tiens tiens c'est bizarre

C’est peut-être parce que t’es mis(e) à boire toutes les paroles de la prof alors qu’avant tu passais ton temps à faire le con sans rien écouter. En tout cas ça semblerait logique.

2. T'es passé(e) au premier rang alors que t'as même pas de problèmes de vue

Finies les conneries au fond de la classe. Maintenant, tu es ultra-sage, tu notes tout ce qu’il y a au tableau, mais tu as surtout un meilleur point de vue pour mater les fesses de la personne qui essaie de t’enseigner des choses.

3. A la fin des cours, t'as mal aux cervicales à force d'avoir frénétiquement acquiescé dès que le prof parlait

Tu ne te rendais même pas compte que tu ressemblais à ces petits chiens à l’arrière des voitures dont la tête ne cesse de hocher.

4. Le seul jour où tu fais gaffe à tes fringues, c'est celui où t'as son cours

Les autres jours, t’es sapé(e) comme quelqu’un qui subirait un dimanche de gueule de bois. Mais quand son cours arrive, on dirait que tu vas fêter le Nouvel An et que t’as passé 3 heures dans ta salle de bain.

5. Tu rigoles à toutes ses blagues pas drôles

D’ailleurs tout le monde se demande pourquoi t’éclates de rire toutes les 5 minutes, même quand le prof dit : « Bon, je vais vous rendre vos copies, et elles sont vraiment pas ouf ». Faut que tu te calmes un peu.

6. Tu as soudainement une passion pour les vestes en tweed et les combos pull-chemise moches

Si tu es amoureux(se) d’une prof d’espagnol, alors tu commenceras à t’habiller avec plein de couleurs dépareillées et à écouter du Ska-P, ce qu’on te déconseille fortement de faire.

7. Pour toi, les élèves de ta classe sont "trop des gamins immatures"

Tu préfères les personnes mûres avec de l’expérience qui savent de quoi elles parlent. Des personnes qui ont obtenu leur Capes, par exemple.

8. Tu le défends avec beaucoup trop d'engagement quand on critique sa matière

La dernière fois que quelqu’un a râlé parce que vous aviez trop de devoirs en maths, tu l’as pris par les pieds pour lui mettre la tête dans la poubelle. Tu es peut-être un peu trop excessif(ve).

9. T'arrives forcément à l'heure pour son cours alors que t'es en retard absolument tout le temps

« Hihi oui c’est bien d’être à l’heure pour mieux étudier ! » Ça va c’est bon on a compris ton petit jeu, pas la peine de faire semblant. Allez va t’asseoir

10. Tu connais son prénom, ce qui est dingue pour un prof avant la fac

Par contre tu connais aussi le prénom de ses enfants et ça c’est quand même un petit peu effrayant. Essaie de ne pas aller en prison stp.

11. Tu lui poses plein de questions à la fin du cours alors que t'as très bien compris la leçon

Tout ce que tu pourras faire pour gratter 5 minutes de plus avec lui sera bon à prendre, quitte à rater une partie de la récré.

12. Tu te projettes vachement sur votre relation et les avantages que ça t'apporterait dans ta carrière d'élève

Tu te vois déjà Maître de Conférence puis Professeur des universités grâce à tes relations dans le milieu de l’Education Nationale.

13. Tu t'avances dans le programme et fais des recherches complémentaires pour l'impressionner

« Monsieur, quand est-ce que vous allez aborder les fonctions logarithmiques ? J’ai tellement hâte, ça a l’air passionnant !!! »

14. Tu mets remplaces les points de tes i par des cœurs quand tu fais tes dissertations pour lui/elle

Fais gaffe parce que là c’est vraiment grillé.

15. Tu rédiges tes copies en acrostiche avec son nom

Même

Ici

C‘est

Haut

Et

Latitudinaire.

Heureusement qu’il reste les autres profs pour que tu gardes les pieds sur terre.