Allez les bleus. On est les champions. On est – on est – on est les champions. Bref, la coupe du monde s’est finie victorieusement et on est euphorique. Donc naturellement, comme dans n’importe quelle situation d’euphorie nationale, on nique et quand on est nombreux à niquer, il y a une pelletée d’enfants qui naissent 9 mois plus tard c’est la loi de la nature. Or dans la conjoncture actuelle, on peut faire quelques pronostics sur les futurs prénoms tendance.

1. Paul

C’est pas foufou question originalité, on part sur un truc plutôt basique qui fait pas trop référence au foot. Sauf si tu appelles directement ton enfant Paul Pogba mais c’est plus galère à porter. Ça fait long quoi.

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2. Antoine

Boah. On avait déjà commencé à lancer le mouvement. Le seul truc con c’est que les deux premier mômes s’appellent déjà Antoine donc ça va commencer à faire beaucoup mais bon, faut ce qu’il faut…

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3. Olivier

OK on l’appellera comme ça mais seulement s’il loupe la sortie à la naissance.

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4. Benjamin

De toute façon c’était ça ou Norman.

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5. Hugo

OK on l’appellera comme ça mais uniquement si pendant toute la grossesse il dévie les ballons de foot du vagin de sa mère. Sinon, c’est mort.

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6. N'golo

Plus original, moins courant, l’arrivée massive de ce prénom parmi nos nouveaux nourrissons devraient rendre assez hype le concept d’apostrophe dans le blase.

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7. Samuel

Sam… Sami… Samu… Samuel est un prénom qui passe crème et qui offre de nombreuses possibilités de diminutifs ce qui le rend naturellement plus attractif.

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8. Raphael

La bonne nouvelle avec Raphael c’est que même si c’est une fille tu pourras lui donner ce prénom. LE PLAISIR OU PAS LE PLAISIR ?

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9. Lucas

La bonne nouvelle avec Lucas c’est que même si c’est une fille tu pourras lui donner ce prénom. LE PLAISIR OU PAS LE PLAISIR ?

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10. Blaise

Blaise ça envoie grave du pâté. Certes ça ressemble à « baise » et ton enfant se fera charrier toute sa vie, mais il pourra muscler son répondant en arguant que ça rime aussi avec « glaise », et bim dans sa face.

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11. Adil

Cela dit, quitte à appeler ton enfant Adil, appelle-le carrément Advil histoire de voir si tu peux pas toucher des subventions de la part du médicament pour financer les études de ton fils.

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12. Nabil

En même temps c’est joli Nabil. Ça rime avec « bile ».

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13. Florian

MDR le prénom de la lose ton enfant aura pas d’amis et tu l’oublieras sur le pallier quand tu partiras en vacances.

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14. Corentin Tolisso

Bah oui mais désolée mais des Corentin célèbres et cool il y en a pas des masses alors OK c’est peut être pas la star de l’équipe mais bon si tu veux te différencier un peu des petits Kylian et Paul de la classe de ton fils, il va falloir taper dans l’arrière boutique de la liste des 23.

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15. Kylian Mbappé

Ouais pour le coup on s’emmerde pas à appeler son gosse Kylian, là on part directement sur une future génération de Kylian Mbappé la nouvelle idole, le nouveau Dieu.

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Ouais j’ai pas pris les 23 joueurs parce qu’il faut pas abuser non plus, on va quand même pas donner n’importe quoi comme prénom à nos enfants non plus.