Il y a les héros, et puis il y a les autres. Pas vraiment des anti-héros, pas vraiment des personnes normales : des personnes à ce point touchées par la malchance qu’ils en deviennent héroïques de concentrer sur eux un tel mauvais oeil. Encore des mecs qui devaient pas ouvrir leurs shakras, ou qui servaient de victimes expiatoires à un créateur contrarié.

1. Quasimodo

Bossu. Abandonné par ses parents. Boîteux. Sourd. Econduit par Esmeralda. Son amoureuse meurt. Ensuite, il se flingue à ses côtés.

Vous avez dit victime ?

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2. Charles Bovary

Médecin tocard, cocu, condamné à vivre dans une Normandie d’une tristesse infinie et, pour finir, cette phrase : « C’est la faute de la fatalité », signe de l’incapacité de Charles à se remettre un peu en cause. Boloss 3000.

3. François Pignon

15 films de Francis Véber sont là pour étayer de François Pignon est une victime ; non seulement il lui arrive toujours des emmerdes alors qu’il n’a rien demandé, mais il s’arrange, sans le vouloir, pour mettre systématiquement ses compagnons d’infortune dans la merde. On appelle ça un porte-poisse.

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4. Edmond Dantès

Victime première, roi des victimes. Trahi par tous ses potes pour une histoire de fille, voilà l’Edmond jeté en prison ad vitam aeternam. Quand il arrive à s’en tirer, il passe tout son temps à dépenser son argent pour se venger d’un truc qu’on lui a fait 30 ans auparavant. Le Comte de Monte Tristou.

5. Ned Flanders

Ned Flanders me rappelle un voisin de palier qui menaçait mes parents d’appeler la police sans jamais le faire. Un pauvre mec qui vivait dans la terreur du bruit mais n’osait rien faire pour se débarrasser de ses terreurs. Il avait une moustache, aussi. Heureusement qu’il y a un paradis, pas vrai, Ned ;).

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6. Theon Greyjoy

Après avoir été kidnappé petit et méprisé par son père, le type a décidé que la SEULE fois où il essaierait d’être un peu héroïque, il se ferait châtrer, puis tenir en laisse pendant des mois et torturer. Le reste du temps, il est juste un peu médiocre. Certains spermatozoïdes auraient pu éviter de féconder des ovules et rien n’aurait changé sur terre.

7. Fantine

Et Cosette. Et Gavroche. Quasiment tous les personnages des Misérables. Mais quand même, Fantine, c’est quelque chose : engrossée par un mec qui la prend pour une imbécile, obligée de placer sa fille chez les Thénardier, renvoyée de son boulot sur un faux prétexte, obligée de se prostituer et de vendre ses dents, et de vendre ses cheveux, puis morte d’une maladie vénérienne. Ca fait relativiser sur sa propre journée.

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8. Le Dr. Watson

Le Dr. Watson est un genre de paillasson grand format sur lequel Sherlock Holmes passe son temps à s’essuyer les pieds. On aurait pu dire punching ball, mais il aurait fallu, dans ce cas, qu’Holmes considère que Watson soit en capacité de rebondir sur quoi que ce soit. Ce n’est pas le cas.

9. Gollum

Deux films pour récupérer un anneau en se faisant bolosser par un gros hobbit joufflu et à la fin l’anneau tombe dans la lave. On peut parler de lose, quand même. Sans parler purement physique.

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10. Chang

Prêter allégeance à un reporter belge, passe encore. N’avoir pas d’autre ami qu’un mec qui habite à l’autre bout du monde, pourquoi pas. Mais survivre à un crash d’avion dans le Tibet et se faire kidnapper par une créature légendaire, on peut parler de scoumoune, quand même.

En voilà, une belle brochette de bolosses.

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