Top 10 des plats à ne pas servir si vous voulez conclure

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Il y a des plats comme ça, qui vous mettent l’eau à la bouche rien qu’en y pensant mais qu’on préfère manger seul(e). Ou tout du moins sans son amoureux(se). D’autres, encore pires, qui sont loin d’être ragoutants par leur aspect et par leur gout. Imaginez-vous à un dîner aux chandelles avec comme plat de résistance…

1. La tartiflette : pomme de terre, reblochon, oignons, crème fraîche, lardons…Non décidément il n’est pas recommandé de dévorer ce plat sous peine de peser très lourd et d’avoir le ventre bien rond avant une nuit d’amour.
2. La choucroute : quand le mot croute est présent dans un mot, il faut se douter de son pouvoir aphrodisiaque. Vous éviterez donc de proposer saucisse, chou et bière lors d’une soirée romantique. Sauf si elle/il est Allemand(e).
3. Le boudin : Si c’est votre premier rendez-vous avec votre cher(e) et tendre, il/elle risque d’y voit un léger sous-entendu.  » Encore un peu de boudin, chéri(e) ? « .
4. La poutine : Des frites, plein de fromage et l’équivalent d’un sceau de crème fraîche. Après, si vous êtes un bûcheron célibataire qui revient d’une chasse au caribou, vous pouvez y aller !
5. Le kebab : de quoi nourrir une population entière rien qu’avec l’huile qui s’en échappe. Pour couronner le tout, le pain n’est pas très hermétique et une bonne dose de sauce atterrira sur votre menton. Ultime atout séduction. Si votre petit(e) ami(e) est non-voyant, ça peut le faire. Eviter d’avoir des relents, quoi.
6. Le fameux haggis : « Oh, chéri(e) ça te dit une panse de brebis farcie ? ». Vous donnez envie, et en plus, vous montrez que vous êtes poète à vos heures perdues. Vous avez tout à gagner !
7. Les spaghettis : « Comment ?!? » me direz-vous. Eh ben non, la sauce tomate tout autour de la bouche et le bruit de succion qui va avec, ça le fait moyen. Il n’y a que dans La Belle et le clochard que ça marche.
8. Le plateau de fruits de mer : C’est super bon, mais : c’est pas spécialement glamour de sucer une pince de crabe, d’avoir les doigts qui puent la crevette et de dire d’une voix suave « Tiens darling, prend le dernier bulot ».
9. Les escargots : Après avoir jouer avec quand on était petits, n’est-ce pas malsain de les manger, tout à coup ? En plus, à l’ail vous respirez la fraîcheur de vivre (et ça se sent !).
10. Le gloubi-boulga : Casimir est effrayant, ce qu’il mange aussi. Pour faire vomir votre tendre moitié, c’est le bon plan. Comment ça, mélanger de la confiture, des bananes, du chocolat, de la moutarde et des saucisse ça vous met en appétit ?

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