Si en été le monde se sépare globalement entre les juillettistes et les aoûtiens (oui on part du principe que tout le monde part en vacances et que les juiniens et les septembriens ne sont même pas dignes d’être inclus dans la marche du monde), une petite discorde est elle aussi source de conflit parmi nos amis les vacanciers : plage ou montagne ? Comme on est totalement schizo, on vous a déjà venté les vertus des vacances à la montagne plutôt qu’à la plage, et bah maintenant on va vous dire l’inverse. Et c’est comme ça. Parce qu’on fait ce qu’on veut, en fait.

1. Parce qu'à la plage y'a la mer, et dans la mer, y'a de l'eau, et dans l'eau on peut nager et nager c'est chouette

CQFD, parfois une bonne argumentation suffit à résoudre tous les maux.

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2. Parce que tu préfères les huîtres à la raclette

Et sur le plan nutritif, les huîtres ont quand même plus de vertus que la raclette qui contient moins d’oméga 3 par exemple. Et puis de toute façon je vous emmerde tous avec votre passion malsaine pour la raclette, les huîtres c’est ce qu’il y a de meilleur au monde, point final.

3. Parce que le sable est un excellent exfoliant

En particulier quand tu t’étales une bonne couche de crème solaire sur tout le corps et que la matière huileuse se mélange aux grains de sable ce qui a pour effet de faire tomber tes peaux mortes tout en adoucissant ton épiderme. Franchement une aprèm à la plage c’est un soin chez l’esthéticienne à portée de main.

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4. Parce qu'en montagne il y a moins d'oxygène et déso je veux rester en vie

Eh ho, vous êtes pas fous vous ! L’oxygène c’est genre SUPER important, surtout quand on respire, franchement c’est nimp d’aller dans des endroits alors que y’a quasi pas d’oxygène et en plus de payer pour aller dans ces endroits alors que y’a quasi pas d’oxygène. Choquay et déssu.

5. Parce que c’est plus facile de draguer quand tu te balades en string qu'en doudoune

Le style, ça s’impose avec un minimum de tissu et un maximum de coups de soleil MON P’TIT GARS.

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6. Parce que tu préfère les méduses aux cabris

Elles sont toutes mignonnes ces petites bébêtes toutes molles avec leurs tentacules ; très distinguées et tellement belles qu’elles nous électrisent. Franchement, ça a quand même plus de gueule qu’un cabri tout moisi qui saute comme un con dans la cambrousse en attendant de se faire transformer en barquette de chèvre.

7. Parce qu'on peut déjà aller à la montagne en hiver

Mais oui ma chère Marie-Chantal, réfléchissez donc, si vous passez Noël dans votre chalet de Chamonix, il faut varier les plaisirs et opter davantage pour l’île de Ré en été. Après tout, pourquoi devoir choisir entre la plage et la montagne quand on peut s’offrir les deux ? N’est-il pas ?

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8. Parce que les lunettes de soleil te vont quand même mieux que les lunettes de ski

Même s’il y a peu de chance que tu fasses du ski à la montagne en plein mois d’août (c’est chiant d’ailleurs ces stations qui ne pensent pas aux touristes et qui n’ont même pas idée de créer des montagnes de neige artificielle pour satisfaire les vacanciers, dingue ça quand même), les lunettes c’est plus qu’une religion en été.

9. Parce que la chanson de Niagara aurait carrément moins bien marché si ça avait été "C'est l'amour à la montagne, ahou tcha-tcha-tcha"

Surtout que « montagne » rime pas du tout avec « coquillage » ce qui est clairement la preuve que l’amour c’est juste à la plage que ça se passe et certainement pas à la montagne.

10. Parce que de la plage à la Plagne il y a un n, qui est la pire lettre de l'alphabet

D’autant plus que la seule anagramme qu’on peut faire avec « montagne » c’est « montagne » ce qui est relativement nul au niveau de la créativité linguistique. Par ailleurs, le mot « montagne » ne rapporte que 11 points au scrabble alors que le mot « vagues » rapporte 9 points.

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