genie
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Dimanche matin, après un petit déjeuner copieux vous descendez flâner au vide-grenier qui a lieu devant chez vous. Au détour d'un stand foireux où se mêlent vieilles consoles, vélos cassés et cendrier ébréchés, vous trouvez cette vieille lampe à huile qui attire votre regard, irrémédiablement. Vous l'achetez sans réfléchir et une fois rentré chez vous, vous prenez un chiffon pour la dépoussiérer. Explosion, flash bleu, et devant vous apparaît un mec bizarre aux cheveux longs, bras croisés, flottant dans les airs. C'est un génie, il vous accorde 3 voeux. Il est très facile de paniquer et de dire n'importe quoi. Pour désamorcer tout ça, Topito vous aide en vous donnant les 10 voeux à ne SURTOUT pas formuler.

  1. Lui demander une lampe
    Parce que vous en aviez une, mais elle était squattée par un génie. Tant qu'à faire, demandez un set entier de luminaires.
  2. Lui demander du temps pour réfléchir
    "Accordé". Et bim, un vœu en moins. Comment peut-on être aussi con?
  3. Lui demander des frais de ports gratuits
    Et une extension de deux ans de garantie. En plus de votre iPad, ça fait trois vœux pour le prix d'un, plus de place pour souhaiter la paix dans le monde.
  4. Lui demander la paix dans le monde
    Ils n'ont qu'à se trouver eux-même un génie (chacun ses problèmes, vous, vous avez besoin d'un iPad).
  5. Lui demander un nombre de vœux infini
    Un mec débarque et vous propose de réaliser ce que vous voulez, et vous, première réaction, vous essayez de lui faire à l'envers. Ce que vous ne savez pas, c'est que tout le monde fait chier le génie avec ce vœu, et que s'il le souhaite, il peut vous transformer en ongle incarné géant. Il fait CE. QU'IL. VEUT.
  6. Lui demander de vous astiquer la lampe en retour
    Un prêté pour un rendu, après tout vous l'avez fait venir en premier.
  7. Lui comment faire pour devenir vous-même génie
    Si il y a des diplômes particuliers, si c'est un secteur qui embauche. Sauf que pour rentrer chez les génies, c'est copinage et compagnie. Vous n'avez rien appris et vous avez perdu un vœu.
  8. Lui demander de plutôt vous accorder votre guitare, plutôt que des vœux
    Une blague de mauvais goût qui ne le fera pas rire et puis vous auriez mieux fait de demander une guitare qui ne se désaccorde jamais, si vraiment ça vous tracasse.
  9. Lui demander de vous montrer ses papiers. (Parce qu'il n'a pas l'air du coin.)
    Carte d'identité, justificatif de domicile (facture EDF ou quittance de loyer, c'est vous qui voyez) et permis de séjour. Vous gâchez vos 3 vœux mais on est jamais trop prudents.
  10. Lui demander de devenir votre ami
    Oui, on sait que vous vous sentez très très seul. Mais du coup vous vous retrouvez avec un pote qui vit dans une lampe et à qui vous ne pouvez plus demander aucune faveur ni service, jamais.

Vous rêviez de ce top ? Vœu exaucé.