Tu les connais ces signatures de la mort, toutes celles que tu as déjà vu passer dans ta boîte mails et qui ont éveillé en toi les haines les plus viscérales. Si ça se trouve, tu as même participé à ce naufrage général de l’humanité en affublant tes propres courriels de ces formulations obscènes sur le plan éthique…

1. “Artistiquement vôtre”

On inclut bien sûr tous les “cinématographiquement vôtre”, “théâtralement vôtre”, “musicalement vôtre” et “niquetamèrement vôtre”. Cet usage sournois du pronom possessif devrait être puni par la loi.

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2. “Amicalement vôtre”

Le meilleur moyen de dire que la personne qui t’écrit est tout sauf ton ami mais au contraire quelqu’un qui souhaite ta mort ou niquer ta meuf. Cela se démontre par une règle simple, il convient qu’en société, nous tutoyons nos amis (parfois nous tutoyons nos ennemis aussi notamment dans le cadre d’insultes comme “nique ta mère” ou “va te faire enculer” ou encore “mange tes morts”) en revanche, il est plus rare que nous vouvoyons nos amis. Logiquement, il faudrait signer alors “Amicalement tien”. De qui toutefois ne t’empêche pas de ranger ce mail dans tes spams.

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3. “Jean-Pierre Chevènement vôtre”

OK bon lui il a droit.

4. “Bien cordialement”

On a tendance à croire que “Bien cordialement” est plus chaleureux que “Cordialement”, soit. Toutefois, si on envisage de signer “cordialement” dans un courrier professionnel ou du moins officiel (bref quand tu écris pas à ta mère), il n’y a pas de raison valable de rendre ce mail plus chaleureux, surtout s’il s’agit d’un courrier de réclamation aux impôts.

5. “Bizzzzzzz”

Pour chaque “z”, un coup de fouet devrait être attribué à ces malfaiteurs. Sachez par ailleurs qu’il existe déjà le mot “bises” certes moins excentrique sur le plan orthographique mais tout bonnement satisfaisant. De plus, écrire “bizzzzzzz” prend en moyenne 0.02 secondes de plus que d’écrire “Bises” (selon bien sûr le nombre de “z” utilisés). A l’échelle d’une vie on peut donc supposer que les gens qui écrivent “bizzzzzzz” mourront jeunes et probablement d’une maladie douloureuse.

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6. “Sauvez la planète, n'imprimez pas cet email”

MAIS SALE BÂTARD NON SEULEMENT JE VAIS L’IMPRIMER TON MAIL DE PUTE ET ME TORCHER LE FION AVEC ET L’ENVOYER PAR CHRONOPOST À TA MÈRE FDP.

7. “On se tient au jus de citron”

Nous sommes face à un double détournement lexical. L’expression étant originellement “tenons-nous au courant” devenue “tenons-nous au jus” (courant électrique = jus), sur laquelle on peut trouver une quantité de variantes à partir du mot “jus”. Tu peux donc également écrire “On se tient au jus de pomme/fraise/banane/goyave/papaye/raison/orange/pamplemousse” selon le jus qui te plaît le plus et ainsi apporter une belle touche d’originalité à ton courriel.

8. “A+ dans le bus” ou “sous le bus” ou “A+ Pollux” (en fonction du joyeux luron)

Même si la rime est vraiment cocasse (au même titre que le savoureux calembour “A demain et à deux pieds”) tu peux lui répondre “Cher X, merci de ne plus m’écrire. Bien cordialement vôtre”. Sauf bien sûr s’il ne s’appelle pas X (en effet, les enfants nés sous X ne s’appellent pas forcément X mais parfois Jacques ou Dylan).

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9. “Meilleurs regards”

Cette expression n’existe pas. En anglais, on écrit “Kind regards”, d’accord. Mais les anglais conduisent aussi à droite donc on ne vas pas commencer à faire comme eux sinon on va tous devenir roux et boire de la bière dès 16h.

10. “Envoyé depuis mon smartphone Samsung Galaxy”

Ok pas la peine de me rappeler que moi j’ai un pauvre téléphone de merde sur lequel je peux pas jouer à Candy Crush putain.

11. "Internettement"

Sans blague. Et avant Internet quelqu’un a-t-il déjà pensé à écrire “Postalement”. Mais enfoiré, va te faire immoler sale déchet immonde.

12. “Je te quitte”

Signature pas très sympa surtout si elle est adoptée par toutes tes relations amoureuses. Cela dit, elle peut se justifier si tu as utilisé une des signatures précédemment citées. Dans ce cas, il est totalement naturel qu’on choisisse de te quitter.

Bref, un conseil, si tu nous écris un jour avec une de ces signatures, sache que l’intégralité de l’équipe Topito mettra tout en oeuvre pour te nuire jusqu’à la fin de tes jours.

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